Бодљикаво прасе

Стране 4

БОДЉИКАВО ПРАСЕ

КОЛИКО ХОЋЕ Имао професор красну библиотеку. Дође му сусед |едног дана и замоли га дв му поза|ми једну књигу. — Жао ми је, — рече професор, — али ја принципијелно не дајем књиге изаан куке. Ако хоћето да читате у мојој куви, можете колико вам је воља. После неколико дана дође профосор истом том суседу и замоли га да му позајми канту да залива врт. — Жао ми јв, — рече сусед, — принципијелно не позајмљујем канту изван мога врта. Ако хоКете можете да у моме врту заливате колико вам је воља. ЛАЛИНА ИСПОВЕСТ Дошао Лала попу да се исповеди, па између осталога каже: — Оче, украо сом свом сусвду крмачу. — А кајеш ли се, синко, за то? — Их, болан, како да се нв кајем! Поред крмачв било јв и једно прасв. ТЕШКО 1Е ДАНАС УДАТИ ЋЕРКУ Г. Стевик је страшно љут и кали се свомв пријатвљу: — Замисли само, молим те... 1рокашао ја једног човека у го1инама за кога сам мислио да

Љ У д и и

Н А Ш И

Проблем дебелих

Ви квтв, чико, сигурно бити батињани. Због чегаН Па због непријааљеног еала и масти!

За умирење савести

— Нема смисла што дрва лродајемо по 1500 динара. Сиротиња ће се поразбољевати зиме. — Нека ти саоест буде мирна. Општина да|е сиротињи леково бесплатно.

удам ћерку. То је озбиљан човек, професор, и годину дана ге ја позивам на ручак, па знајуКи да је велики гурман нашао сам одличну куварицу само да би га што боље угостио, а он1 Знаш ли шта је урадио? — Шта? — Оженио се куварицом. ПРОРОЧАНСТВО Служавка госпођи која очвкује радосни породични догађај: — То кв бити сигурно дечак, милостива. — А откуд ти то знаш? — Нема те девојке која би код вас издржала девет месеци. ТЕШКА СУМЊА Једна млада распуштеница жали се својо] пријатељици да је изгубила брилијантски прстен. Каже да јој је спао с руке у постељи. — А сумњаш ли на кога? — На четворицу. АЛИМЕНТАЦИЈА Неки дечак, који је судском пресудом оглашен за незаконитог сина Једног човека, примао је од овог до шеснаесте године алиментаци|у. Кад је син дошао за последњу наплату, отац му рече: — Ево ти паре и да знаш да више ниси мој син. — Па то ми је мама воК одавно рекла! ПРЕГАЖЕНА ЖЕНА НА ТЕРАЗИЈАМА На Теразијама ауто срушио |еДну даму. Скупио се свет око онесвешКоне жртве и почео да коментарише случаЈ. — Треба хитно телефонирати амбуланти да превезе ову сироту старицу... Дама, коју дотле нису могли да освесте, одјодном се трже, мало се подиже и викну: — Како старица! Имам тек чвтрдосет година! Затим св лопојо онесвести.

од

ТРИУМФ ЉУБАВИ У седамнаестом веку: Мадона, цео живот за један ваш поглед! У осамнаестом ввку: Госпођо, пола живота за један ваш пољубац! У двадесетом веку: Луткице, буди моја, па Ку тв вечерас водити у биоскоп. КАД ЧОВЕК ИЗГУБИ ГЛАВУ — И, замислите само, када |в видео своју куКу у пламену он |е, јадник, улетео унутра и спасио ево]у ташту. — Појмљиво. У таквим приликама човек мора да изгуби главу. ЈУВЕЛИРОВ СИН Један јувелир хтео је да донвсе неке драгоцености да их покаже Једној муштерији, па ре46 тихо своме малом сину: — Припази мало, док се ја вратим, да овај господин штогод не украде. Кад се отац вратио, син му викне у сав глас: — Тата, овај господин није ништа украо.

— Пожури драги, да мотор не стане.

— Олростите, господо, маскама јо забрањен долазак на бал... — Па ми немамо м *ске!

СВЕ У РЕДУ Дошла Керка у госте родитељима. Отац нешто љутит на Керку потегне и удари је, а она поче да Се љути. — Зар ми ниЈе доста, бабо, што ме муж туче него ме тучеш н ти. — Не мари ништа, одговори отац да Је утеши. Он туче моЈу Керку, али зато и Ја ту.чем његову жену. РАЧУН Школски надзорник испитује рачун малишана из околине Ниша: — Дам ти једну Јабуку, вели надзорник, почињуКи задатак. — Дај гу, каже дете. — То је само задатак, обЈашњава надзорник и наставља: од г. учитеља добијеш још Једну. — Кам гу, каже дете. — Ама, то је само задатак, мало љутито вели надзорник и продужује: Колико свега имаш јабука? — Ич ги немам, шири дете руке, показујуКи да их заиста мсма.

Број 10 и ВЕЛИКО ЗВОНО Један Лала хвали своје село неким путницима. Показује им цркву, каже: —. Погледајте, молиКемо лепо, ово највеКе звоно. Оно је, касти, једна реткост и знаменитост. Зато га ми тако чувамо и пазимо. Оно звони само кад дође у посету владика, кад је неки пожар, поплава или друга несреКа. НА ЧАСУ ВЕРОНАУКЕ Вероучитељ пита једног ђака: — БабиКу, јеси ли се причестио? — Јесам. — Је ли причешКе света тајна? — Није. Ја сам се јавно причестио! — Седи, магарче један! узвикну попа љутит. Затим се окрете другом ученику: — МилиКу, кажи ми ти то исто| — Седи, магарче један! НЕСРЕЋНИ ДЕЧАК Један дечак у трамвају непрестано претура по својим џеповима и пребројава новац. С времена на времв уздахне и очаЈнички одмахује рукама. Један старији господин га упита: — Да ниси случајно, бато, изгубио новац? — Јесам. Изгубио сам пет динара, рече узбуђено дечак. Стари господин извади из џепа пет динара и пружи их дечку говореКи: — Ево ти изгубљени новац, па други пут буди пажљивији. Дечак стрпа новац у џеп и одговори: — Наравно, господине, да Ку бити пажљивији. НеКу више да играм »крајцарице« него само »ајнца«. ТРИ ПРАШКА ДНЕВНО После обављеног прегледа првписао лекар лек болесном Лали, али само није имао упиЈача при руци, састругао је мало креча са зида и посуо њиме рецепт да се слова што пре осуше. — Три пута дневно узимаКеш ово с водом! опоменуо је пацијента лекар, пружајуКи му рецепт. После извесног времена сретоше се лекар и пацијент на улици. — Но, како се осеКаш сада са здрављем? упита га лекар. — Никако, господине! Састругао сам цео зид и све попио с водом, али ми ништа није помогло! ДОБРО ИЗАБРАН У један трамвај улази жена с дететом на рукама. Један господин устаде да Јој уступи место ,али она оде и остаде стојеКи. Кад наиђе кондуктер за карту, она покуша да нађе новчаник, али како Јој је дете смет1ло, она се окрете и погледа око себе, па метну дете једном човеку на крило. Затим отвори ташну, узе новчаник и плати карту. За то време дете је већ било олакшало себи а онај човек се наљути и повика: — Е, то заиста нема смисла? Куд нађосте баш мене? — Па само ви имате гумен мантил, одговори мибно жана.