Бодљикаво прасе

Бро! 47

„ОДЉИИАВО ПРАСЕ

Страна 7

•гази«! 1/ пошта Крцуну Моцовићу — свло Штр» бовци — Власотинцв, — Лвпо си примвтио и ала ти оера на бистрини, али лакшв је критикоиати нвго радити, Направи ти макор и гори виц па ћемо га објавити нв свих осам страна. Критичару. ~ Нисмо објавили твојв рукописе јер си заборавио да уз рукописе пошаљеш и голицаљке. Госпођици Ц. — Крагујввац. Ваш бивши вереник је интересвнтан за вас али за наше читаоце ни мало. Зато вам нв можемо И5и1\и на сусрвт. П»ји, |уристи. — Најсигурнијв срвтство да се добије на коцки јесте: не играти, јер данас ни »на сигурно« — није сигурно. Мики, велетрговцу. — Кад нема вискија може се проћи и са клековачом. Жалосно је само ијто ово пиће није »шик«. Распуштенику. — Што жена хоће то и Бог хо<\е, зато немојтв да жалите. Бар за жене је лако. Цаци. — Наш народ лепо вели: Обећање, лудом радовање. Ко вам је крив што сте веровали. ЉубоморноЈ. — За вашу болест има више лекова, али јв најефикаснији: хладна вода. Поливајтв главу сваки дан са два бокала.

шалс УСкј&С&ЂО&С БРааом НАЈЗАД СЕ СЕТИО Професор на плажи сретнс, једног пријатеља: — Кад год сам вас срео хтео сам нешто да вас питам али никако нисам могао да се сетим. Најзад сам се сетио: где сте дочекали Нову годину? У БРДИМА Хотелски гост каже власнику хотела у неком брдском пределу: — Знате волео бих да се сутра попнем на сам врх оних глечера. Шта би сте ми саветовали да учиним? — На првом месту биће потребно да платите рачун у мом хотелу, оставите адресу своје жене, а можете написати и тестаменат. ИЗ ШКОЛЕ — Кажи ми Перице каква Је разлика између електричне и сунчеве светлости? — Прва се плаћа, а друга не!

»- Тата, баш си срећан чо«ек! — Зашто, сине! — Зато што идуће године нексш морати да ми купујеш нове књиге. Понављао еам.

Са Славије

Ч *&?</!

ј

— Гле, Ђоко, ап' Је овај заљубљен.

Наисс &аџ*>е> ДРУГОМ ФРОНТУ Превара најосћа коЈа прође светом Ип' банкара бесних шапа или (\еф КоЈи хо1»е мечку да плаше решетом И да зато вешто употребе блеф Зато тебе прати илетва или грдња Сад саи виде Јасно: други фронт Је слрдњ*. ДОКОЛИЧАРУ Себе си снабдео, зато лажно цвилиш НемоКнога газиш, лред Јакима милиш ТвоЈе благостање од свакога кријеш НаЈвећа ти брига да ти мезе спреме Од Јутра до мраиа ти убиЈаш време И сваког дана ссрбсз пиво пиЈеш. ЛЕПОЈ УДОВИЦИ Ах, ала Је дивно кад се сиине ђем Удовиштао може да се трпи тако А имате бриге, баш аам није лако Понестало ружа, лоскулио крем Око вас Је увек удварача рој Зато вам се пева, нек' се ори по| Удовица лепа спремна Је за боЈ.

Испретурани огласи Интелигентм млада крмача, даје часове из математике. Седамдесетогодишња старица, без игде икога и болесца од реуме, тражи познанство млађег човека црвенкасте длаке и доброг за вучу као и за јахање. Понуле овдашњој електричној централи. Употребл.авајте помаду „Аполон" јер њеном употребом уништићете буве, стенице, и другу гамад у кући. фризерски салон на Дедињу купује краставце у свима количинама. На продају шест метара расних паса и других птица певачица. Тркачки бицикл, средњих година и загарантовано поштен, продаје се ради одласка из Београда. Добро очувана пудлица удала би се, без икаквих амбиција на богатство, ради селидбе. Фотографски апарат са целокупним конфором нуди се за кућепазитеља. Професор марке „Форд" са приколицом продаје тепихе, уметничке слике и накит на литар, Београдсни огласи Тражим способног човека за зајвднички ортачки посао ради вођења баште. Ортак би сејао и копао а ја продавао. Јоца рентијер. Пажња посетиоцима трна: Дајемо сигурне прогнозв за »Ајнлауфе«. Обратити се г-ци Кочеви1л и г-ну Милошу Поповићу. Оснива св нова тајна кладиониЦа. Обратити се г-ци Нади Кочевић. КОД ЛЕКАРА

— Но где вас жуљи ципела, госпођице! — У крстима, господмне докторе, у крстима!

СПОРТСКЕ БОДЉЕ

По навици У прошлу недељу плави и црвени нису делили приход, али су зато поделили бодове. Главно је да се нешто дели. АУТСАЈДЕР Познати спортски лауфер Вендел Вилки истрчао јв целу стазу око света, за свој рачун, пошто му ни Један форум није дозволио учествовање. ПОСЛЕДЊА НАДА Бивши тркач, а сада клизач Тимошенко, набавио је скије и сада верује да ке на Кавказу истерати још већу брзину.

МАЈ1И ОГЛАСИ МаЈстор стру |||,ак за правл ,е> н,е пскмеза од јабука, бсз шећера, побегао Је, после куиања, бе:< трага. Ко ,чна његову адресу иека га ношаље у Соии|ални отсек О.Г.Б. ла поједе своје стру.чне прои.ЈНоде. Награда — једно буре с пекиезом. Тражи се неколико јаких „спепијалиста" зј уларање хлалних облога и фластера нашем другу лармаџији Стал.ину на адресу: Франклии—Винстои. ИздаЈемо у закуп II фронт, под повољним уеловима. Првенство имају пацијенти Синг-Сии« га. Плаћање у ратама. Посао врло реитабилаи и доноси сигурио „небеско насеље". Писмене понуде на адмирала Лихија У.С.А.

Дан

По америкаиски На упадљивом меету једног великог ресторана у Канзасу налази се табла којом сопствених локала опомињв посвтиоце: »Немојтв пушити! Сетите се великог пожара у хотелу Асторија У Н>ујорку«! Да не би заостали у »досетљивости« иза свог колеге из Канзаса, многи други амерички хотелијери нашли су за потребно да украсе своје локале сличним таблама, одноено опоменама. Један од њих написао је: »Немојте пљувати на под| Сетите се поплаве Мисисипија!«

— Одаћу се филму и играћу пед псеудонимом. Отац: Море, убиКу ја и те5г и тог твог псеудонима.

— Хајде, драга, реци какву брзлетну хоћеш да ти купим, што ћутиш!... — Ћутање је злато.

се по зори познаје Од прастарих времена јевреји су, то је познато чак и они.ма који су их макар једаипут у животу видели, од увек били на ратној нози са водом и сапуном, Та њихова мана, њима самим ни је се чинила ни мало одвратном нељудско.м. Напротив. У извес ним моментима они су се чак и поносили овом својом каракте ристиком. Тако, иа пример, један јеврејски лист у Енглеекој, об јавио је, пре овога рата, следећу „шалу, Једног летњег вечера мали Исак дође кући са плаже, али без прслука, којег је поврх кошуље однео од куће. Отац га строгим гласом упита: — Шта си радио с прслу{<ом Сигурно си га упустио у воду? Исак је ћутао као камен. Кад је идуће године отпочела сезона куплња, дошао је и Исак на плажу. Истог дана по поврат ку кући он је триумфално саопшхио оцу: — Тата нашао сам прслук, за који си ти прошле године ми слио да је изгубљен. — Видиш ти, молим те, одго воои отац. Ваљда су га таласи изба1'или на обалу? — Ни]'е тата. Био је на мени испод кошуље. Поп и лопов Дошао лопов код попа да се исповеди. Припремио поп шта треба и док је пребацивао епитрахиљ преко главе извуче му лопов сат из џепа. — Исповедај се синко, отпочне поп. — Оче, чинНо сам многа зла и недавно украо један сат, узмите га... Па врати сине ономе чији је. — Оче, ја му дајем, а он га неће.., Е, рече поп, кад је будала онда га узми себи, Бог то неће сматрати за грех.

шалЕ л?6елш(р*с БРааом

ПАМЕТНО ПСЕТО Гост: Ваше псето Је баш безобразно; неда ми да једем! Сто пута сам га отерао, а оно опет До1 >е. Келнер: — Е, знате, наш Хектор, је врло паметан. — Мора бити да Је пред вама онај тањир из кога он обично једе. ЊЕГОВА БОЈАЗАН Аутомобилиста: Шта!... Тражите сто дииара што ћете ми оола сата припазити на кола| Скитница: А ко ми гарантуја да ћете се вратити по њих? СА ПЛАЖЕ Лекар: Како сте успели да ову;; даму тако брзо повратите к све-1 сти? Спасилац: Једноставно: Рекао сам гласно да жене у несвестици ' изгледају петнаест година старије но што су у ствари.ЈАКА ТАЗБИНА Таст: Пошто си и тц, зете, сада пуноправан члан фамнлије уводим те у наше фамилијарне ствари и овлашћујем да сиђеш код газде и да му се извиниш што кирија није плаћена ни за овај месец. САЗНАЊЕ И ЗНАЊЕ

Муж: Беднице, ја знам све. Она: Немој да претерујеш драги. Реци ми например које је године била Косовска битка? НЕРАЗУМЉИВО Павле и Олга позајмљују на купатилу чамац. Павле поверљиво упита издавача чамаца: — надам се да се не преврће овај чамац? — Ви сте ми комичан пар, одговара овај, други ми дају бакшиш, само да их ја преврнем.

— Кад сам се оженио, мислио сам да *у своЈу жену појести, толико сам је волео. Данас ми Је криво што то нисам учинио.

/