Бодљикаво прасе

па ли ансиие*?

У реданцији

Сирото псето

— На когв Је ваша жена онолико синоћ ви> кала1 Чак смо и ми доле чули. — На нашег пса. — Сирото лсето1 Чули смо како му коме: ■Не дам ти више кључ од куће! 11« МЕЊА МОДУ

— Јесте ли променили персонал! На тањиру примећујем кове отиске прстију.

— Дали *е и теби бити веранЈ — Баш је хтео да ми се закуне. када му годе поглед на неку блондннку, која је нзсила ]едан велики пакет са цигаретама.

У собу улази један осредњи човек са исписаним парчетом хортијицо у руци и пажљиво прилази столу уредника и рече: — Добар дан1 Еао, доиео сам јсдан добар хумор. Изволте! Уредник заваљен удобно у наслоњачи, узе и процеди: — Дајте да видим! Пошто прочита текст викну л>утито на оног човека ко|и се правио да |е тобоже изненађен: — Каква дрскост! Ово нв може да се штампа! — Али, господине, Ја мислим да је виц успео! — Па наравно да је успео, кретене, то сам ја писао!„ жж М''дпз народие изоеке — Не узимај позајмицу ако нема изгледа да ћеш моћи двоструко да вратиш. — Лако је спором утећи, а ћелаву главу обријати. — Зар од магарице може друго да се ождреби но магарац? — Сваки онај који се није родио није био преварен на овоме свету. — Љубав за грех не мари. — Тешко купцу чекајуки да ђаво однесе душу продавцу. Са&ргменл џеШс Мали Јова је први пут видео дугу па пита оца: Тата: Јели оно реклама неког богатог трговца или за биоскоп? жж I ' • ЧУДАН БЛАГА1НИК — Зашто сте отпустили свог благајника? — Зато што је неспособан, а поред тога за све способан. РАСЕЈАНИ ПРОФЕСОР Пгштар: — Али господине професоре, терба да ставите адресу да се зна коме пишете. Професор: — А што мора сваки магарац да зна коме ја пиОЧЕВ САВЕТ Отац да.!е добре савете свпме најстаријем сину који полази на пут* „Сине. када ти знаш. •шт." Х -'ћет — а хоћеш, само оно штс ?нзш — знлчеш шта хоћех и шта знаш.. тадз ћеш бити свој чсвек". ВЕЈ1ИКИ РЕЧ11ИК МАЛОГ ПЕРИЦЕ БАТИРАТИ — добити батине ВАРПАЦИЈА — превгра. ВОЛОПТЕР — онај који тера волове. ГРИЗЕТА — жена која воли да гризе. ЖЕНИРАТИ — дирати жене. КОЗЕР — чувар коза. МОРАЛНО — опо што се иора. ПОКРОВИТЕЉСТВО — јор■ ган. САНАЦИЈА — сневање СПИРИТУЕЛНО — нешто што иирнше на шпиритус.

— Можете сасвим мирно вату с рамена да скинете и да је преместите на тур!

Један Шкотланђанин

\ . > — Јуче [е дошло писмо за мога сина из Аустралије. Нисам чуо о њему има већ 20 година. — Па шта пише! — Незнам, писмо Је било са доплатом па сам га послао натраг. ш

Детектив у ресторану

— Ето, ово Је најновиЈи модел глобуса, господине! Овај можете сами исцртати.

ПИТАЊЕ: Ко се радујс што се снег отопиоИ ОДГОВОР: Кулучари чији број није изашао. ГЕИТАЊЕ: А коме је криво? ОДГОВОР: Кулучарима који су већ откулучили. ПИТАЊЕ: Шта би жене највише волсле? ОДГОВОР: Да се укине централа за текстил, а да се оснује централа за моду и модна саветовања. ПИТАЊЕ: Шта би мушкарци највише волели ? ОДГОВОР: Да се оснује нека централа која ће да ограннчи употребу женског језика. ПИТАЊЕ: Раније су Лзуди у новинама најпре читали огласе, а шта читају саДа 1 ? ОДГОВОР: Саопштење Дириса и осталих .централа. ПИТАЊЕ: Зашто се све мање вићају пијани људи по улицама? ОДГОВОР: Зато што се од воде човек не иоже да опије.

САСВИМ РАЗУМЉИВО Учитељ: Ко је био Св. Сава? Ђак: Министар просвете у старо време. ПЕРИЦА СЕ СМЕЈЕ ЗА ВРЕМЕ ЧАСА — Је" ли, Перице, зашто си се малочас насмејао док сам ја предавао? — Помислио сам на нешто, молим господине. — Запамти једном за свагда да се на моме часу не сме ни на шта тиислити! Строга дијета

Лука Ћелови^ бивши банкар и потоњи универзитетски добротвор почео је у старости да побољева и лекари му одредише строгу дијету: повр&е са мало путера, двопек и воће, како за ручак тако и за вечеру. После дугих разговора са лекарима о својоЈ болести он им је обе&ао да ће их у свему слушати. Није само оббМо него и чврсто решио да уредно једе прописану дијету. И сваког дана после ручка и печере, после чорбе и печења, капаме и ђувеча, м.усаке и подварка и тако неких »лзкших« јела тражио је он од своје куварице: — Е, а садз МариЈа донеси само још и. ону моју дијету!«

Тешч® пнјн^ОГТ — Шта је Мико што си се ти тако забринуо? — Како да не би. Био сам код лекаоз и он ми саветозао. да после сваког чокања ракије поједем . по јсчну јабуку. — Па зар је то тако страшно? — Како да није — кад је моја сбична мера четрдесет чокања чневно.

гбеП?Ј(3 1) Поодаје се салата Гпалата). 2) После ручка легао је на кофу (софу).