Бодљикаво прасе

Вро) 12

БОДЉИКАВО ПРАСЕ

Страна 7

кМЈЗЛО, шалЕ ■е^Мала&с БРааон

— Ви намеравате да се поно во удате? пита судија удовицу. Али треба да знате да имање вашег покојног мужа уживате до поновне удаје, а затим прелази све на његовог брата. — То ми је већ познато. Ја се удајем за његовог брата. Отац прекорава синчића: — Перице, ти опет имаш от ворена уста! — Знам, тата, ја сам их от ворио. Старија дама: Не налазиш да је овај шешир младалачки? Господин: Да, кад није на твојој глави. Жена (мужу): Ти ме неправед но суињичиш! Муж: А зар би ти хтела да је то оправдано? «?♦<?♦ — Моја жена је сањала ноћас да се улала за милионара! ' — Ти Си срећан човек. Моја те ствари сања преко дана. «?♦»*♦ — Деда, шта је то астроном? — То је човек ко.ји у милиметар срачуна даљину од Земље до Месеца, а није у стању да срачуна кусур, кад му враћају од пелесет динара. »!««!♦ Учитељ: Зашто ниси био јуче у гпколи? Ђак: Јуче се венчала моја сестра. Учитељ: Добро, али да се то више не понови. ❖❖ — Ах ,немоЈ ми толико захваљивати, драга моја ,тај је покпон ништаваи. — Да, знам, али учтивост захтева да ти се ипак захвалим. — Јели ваш муж још онако^ расејаи као пре? пита професо-' рову жену једиа познаница. — Како да не. Ето јуче је пољубио гуску која је стојала на столу, а после је дохватио нож и покушао мене да траншира. ❖❖ — Замисли, овај ме је безобразник упоредио с крапинским прачовеком. — Ех, брате, грехота што увреди покојника кад му није ништа крив. ****** — Мој вереник обећавао ми је за рођендан брда и долине. — Па шта ти је поклонио? — Географску карту.

Како Је пао Сингапур

— Нигде Јапакца. Уплашио се па побегао.

СИНГАПУРСКА ПОСЛА Лондон. — Поводом пада Сингапура, сер Дадли Паунд је изјавио у Доњем Дому. „Господо, цела ова ствар са Сингапуром је обична мистификација. Ја вас молим да не наседате лажним обавештењима. Сингапур је био поморска тврђава и као такав неосвојив ни од какве поморске силе. И зато ми никако не разумемо зашто се освајање Сингапура удара у велика звона, кад Сингапур није био никаква мочварска тврђава. А Јапанци су га, као што вам је познато, узели захваљујући мочварима. Да је Сингапур био изграђен као мочварска тврђава, Јапанци би се убрисали." После ове изјаве Доњи дом је одахнуо душом и поднео резолуцију да се од сада на обалама мора граде мочварна утврђења. ' УЖИЧКИ ЕПИТАФ На путу из Пожеге у Ариље стоји надгробни споменик, на коме пиШе: — Путниче и намерниче Овде лежим ја, а, читаш ти Више бих волео Да читам ја А лежиш ти...! —

Модерни аутомобили

— Ето вам кад непажљиво терате ту вашу воденицу за мпевење кафе...

Шта мпарске грешке

1) Ухапшен је јер је јатаковао са разбојничком банком (бандом). 2) Јуче је одржана јадна (јавна) седница британског кабинета. 3) Бедан (један) лорд је устао и рекао: „Дозволите ми да и ја нешто лажем (кажем). 4) Због његовог непромишљеног поетупка цело време се бријем (бринем).

5) Цео енглески штаб се узбудио, јер је нестала најдрагоценија капа (мапа). 6) Одржавао је везе само са масним (часним) људима. 7) Имао је све: и здравље, и богатство, и сламу (славу) 8) Да се не бих огрешио о прописе дијете, морам да се сваке недеље обраћам пекару (лекару) за савет.

шалЕ БР&аом Једног човека ујео бесан пас и он, уплашен, пожурио лекару. Док се лекар спремао да му да инјекцију, он Је извадио нотес и журио нешто бележио. —• Но, но, добродушно ћв лекар, није то ништа опасно, ие морате одмах писати тестамент! — А, а не пишем ја тестамвнт него списак лица која треба да уједем ако побесним. ♦!♦♦!♦ Госпођа — А имате ли доста искуства? Нова девојка: — Како да немам. Променила сам девет м&ста за два месеца. ♦!♦♦:♦ Газда вуче шегрта за уво и каже му: — Знаш ли шта ја радим са шегртима који лажу? — Знам, кад одрасту, ви к>их узимате за трговачке агенте. жж Генералнн дикректор једне енглеске фабрике оружја на банкету: — Најзад, господо, рат није тако страшча ствар. Кад умре један човек, нас обузима жалост, нарочито ако је био наш сродник. Али сто хиљада мртвих — то је статистика. ****** Пролазник просјаку: Како можете да просите кад су вам здраве ноге и руке? Просјак: Не мислите, ваљда, да ћу ради ваших педесет пара одрезати ногу! ****** Жена: У-у-у! Муж: Седам! Жена: Шта, седам? Муж: Бројао сам^ пустила см седам суза а за шешир морам да дам пет стотина динара, то значи свака суза ме стаје 71,50. ****** — Господине, господине, купите лоз од мене. Можете добити још првог вучења 200 хиљада динара. — А када је вучење? — Шестог априла. — Доцкан, мени та сума треба 25 марта. То је последњи дан. ♦♦♦♦!♦ — Знате, господо, ја нисам адвокат који ради ситне послове: један мо) савет стаје најмање 100 динара. — Да ли и онда ако га не послушам? I

јБРОНТ