Бодљикаво прасе

Број 17

БОДЉИКАВО ПРАСЕ

Страна 3

°9 ИЕОШЕШШЕЉЕ

НепеЈђа, 22 март Једаи мој пријатељ се данас венчзо, па одосмо да му честитамо. Жена му је лепа, млада — али носи наочаре. Онако, узгред, један пријатељ га запита: — Сигурно имаш слабост према женама са наочарима. — Тако је, — одговори младожења — то је особина која МИ се на њој највише свиђа. Знате, она" носи наочаре које увеличавају, те ћу тако моћи да са овом свбјом чиновничком платицом исхраним и жену... Понедељак, 23 март Одем данас код суседа на разговор. Седимо тако, у салону и ћаскамо, кад служавка унесе послужавник са чајем. Домаћин брзо прискочи да јој придржи врата, а домаћица јој просто оте служавник, рекавши љубазно: „Чекајте, то је тешко за вас". Текво нежно и дирљиво по. ступаше са служавком просто ме гануло. Нисам могао а да не кажем пријатељу. — Ви веома лепо поступате са својом служавком. — Како да не поступам кзже ми пријатељ — кад она са станом, храном и њених 300 динара има највећу плату у целој нашој породици. Уторак, 24 март Кад чекам на дуван често виђам у реду старију, нервозну даму. Данас нешто задоцни^а па се развикала на све око себе. — Срамрта, — каже — да људи пуше и узалуд горе свој рођени новац. То је штетна навика — и скупа. — Па када је Т ко, — каже јој један до н>е што онда, госпођо, ви купујете дуван? — Да је за мене, — каже она — ја не бих никада ни дошла, нвго купујем за сина, а он је, знате, гимназијалац, па не сме да стбји у реду. Среда, 25 март Десило ми се и ово. Кунем се да је истина. Данас неко звони на вратима, па кад сам отборио, у сббу уђе елегантан, отресит младић са кофером, типичан трговачки путник.

— Господине, — каже — иде пролеће. Треба и в'и и ваша породица да се снабдете оделом, вешом, чарапама и осталим. О вама сам добио најлепше информације. — А какву робу продајете? питам га ја. Он ме изненађено погледа. — Робу! Не, ја уопште не продајем робу, већ неупотребљене текстилне књижице. Треба само да упишете своЈе име... Четвртак, 26 март Седим данас у бифеу са пријатељима, и разговарамо о свечему, кад један од њих поче слатко да се смеје: — Шта ти сад паде смешно на памет? питамо Га. — Смешво ми је — каже он — какав ће годишњи биланс да изда наша кланица на јесен: Има да каже, рецимо: У току ове годинб, у кланици је заклано, 500 волова, 2000 свиња, 5000 јагањаца и 10.000 изнутрица. Ал ће то да буде-смејурија! Петак, 27 март Жали ми се данас један познаник: „Чудни су", каже, „људи ови попови. Решио сам се да се после толико година причестим као што налаже наш обичај. Одем у цркву и дођем на ред, кад ме поп строго погледа. — Јесте ли постилИ? пита. — Рабуме се 4- кажем му ја. — Да ли сте озбиљно постили или само тако кажете? — Ама, сасвим озбиљно. — Немојте да се шалите се ве(>ом. Ако сте само озбиљно постили... — прича даље поп. Чудан човек, једва сам га некака уверио да сам одиста постио". Субота, 28 март У суседству се десио бвакав догађај. Био сусед месец дана на путу па се јуче изненада вратио. Улази у спаваћу собу кад — његова жена у кревету са неким младићем. Сусед погледа — па се лупи по челу. — Аух! каже — ја ти јавио да долазим а заборавио да пошта не иде редбвно. А могао сам себи да уштедим ову бруку...

У сезони поплава

— На место аутомобила, који сам јуче кдо вас поручио, желсо бих сад Један моторни чамац!

БУДУЋА ОЛИМПИЈАДА Будућа лакоатлетска Олимпијада одржакв се у Аустралији. Особито интересовање влада за трчање на дугој стази. Енглези и Американци су поставили еки» пу коју нико не може стићи у бежању. ТРАЖИ СЕ ПАРТНЕР1 Два водећа београдска лигаша остали су сами да одиграју пролећно првенство. Зато је расписан конкурс за још два партнера који ће с њима играти. За сада су слаби изгледи да би се такви партнери уопЦЈте могли наћи јер ко са њима игра губи двоструко: на зеленом пол>у и за зеленим столом. МОТОРИЗАЦИЈА СУДИЈА Најзад је пронађен начин да се судије заштите на футбалским утакмицама. Они ће, убудуће, судити из тенка и тако ће бити потпуно сигурни од напада играча и публике. ТРЕНИНГ ПЛИВАЧА Они, који упражњавају водене спортове пронашли су идеалан базен за тренинге. То је онај простор пред железничком Станицом, иза парка, гед увек има воде. Тренинг траје преко целога дана.

Клацкалица

— Да, Хектор ће ме пратити кроз прашуме Конга. Путовање ће трајати две године. — Није ни чудо, са лсом ко|ч застаје код сваког дрвета.. У ЗАВОДУ ЗА ГЛУВОНЕМЕ — Шта господин жели? — Хоћу да се оженим. — Па није ово завод за пс средовање... — Знам, ја баш хоћу девојку из вашег завода.

ПРИВРЕДНЕ ВЕСТИ ЈЕДНА ОДЛИКА БЕОГРАДСКЕ ЧАРШИЈЕ Београд је једина варош на свету, где се човек који дође да купује не сме управљати по фирмама. На пример, брашно се купује код лимара или чиновника, шећер код месара, месо код кафеџије, ракија код пекара, цшарете код келнера, штоф код бакалина, гвоздену робу ,<од посластичера, огрев код музиканта и т. д. ДА НЕ АКОНТИРАЈУ Пошто је доказано да Београђани своје следовање у шећару добијају уназад, на крају месеца. Тако нико није у могућности да се ослади пре времена.

ПОЗОРИШНИ РЕПЕРТОАР Москва — „Подвала". Лондон — „Све саме лагарије". Вашингтон — „Сто милиона долара". Сиднеј — „Избирачица". Делхи — „Голгота". Бурма — „Срећни дани". Каиро — „Посао је посао".

могу!

Лав: — Једнога сам иекако и држао, али сву троЈицу не

ТУГОВАНКА ЈЕДНОГА МОНДЕНА Шта ми вреди што сам леп И што ми је препун џеп, Затворен ми сваки пут Јер је корзо укинут, Даљи излет није лак Врло слаб сам ја пешак, Иш, иш, иш Идем у Макиш Добио сам и ашов То је за ме посо нов, Јој, добићу жул» Кад прекопам мул>. Шта да радим, у тој беди Протекција слабо вреди Тата, мама, иш, иш, иш, Зар баш морам у Макиш Што с' ешовом да се млатим Када могу да га платим, Ја сам младић фин Правог газде син, Ко ће ићи сад у клуб Кад ја радим пос'о груб, Због овога четир' даме На излет ће ићи саме Ко ће вести све да зна, Кад у Макиш одем ја Сад све питам, не у вицу Где треба да бијем жицу, Иако сам дечко млад Никако не прија рад, Ја продајем само зјале Зато ме на корзу хвале, А кад узмем ашов ја Оде моја слава сва.

Штампарске грешке По цео дан је ишао из бокала у бокал (локала у локел). Рузвелтова жена (жеља) је неискрена и злонамерна. Черчилова ташта (машта) је прекомерно развијена. Сингапур је пао и ако је имло довољно лопова (топова) за одбрану. Мали огласи Молим симпатичног гослодина са којим сам пре неки дан заједно била у реду за цигарете, а који ми је причао да има џак белог брашна, нека ми се јави реди заједничког изласка у шетњу. Брак није искључен. Цицаблондинка. Примам у залогу или купујем старе ствари: половне цепанице, поцрнело брашно, отврдле просте и тоалет сапуне, пресушено месо, матору сланину .и остале старудије. Интерес не наплаћујем, него узимам само ушур. У случају прода|е плаћам највише црно-берзанске цене. Радња код »Сунца« — Торазије.

Тражим симпатичну и лепу дектилографкињу, која зна гомало да пише и на писаћој машини.

ДРУШТВЕНА ХРОНИКА УВОДЕ СЕ ОМНИБУСИ На линији Верам—Теразијв уводе се поново омнибуси и то: Мите »Цврце«, Пере »Жмирв«, Стеве „Цревцета", Ђоке „Дрце", Јоце „Ђоре" и Паје „Крње". Цена је три динара од персон-в. Гурање, псовање и пушење дозвољено. Особито корисно за црна и тегет одела.

СЕТИО СЕ Учитељ: — Ко је био Колумбо? Ђак: — Колумбо... Колумбо... на врх ми је језика. Учитељ: — Па сећаш ли се оне историје?... Знаш за Колумбово јаје?.. Ђак: — А, да, сетио сам св. Колумбо је први донео јаје у Европу. ПРОБЛЕМ Професор Павловић шета Калемегданом замишљен. Два пријатеља заустављају га и питају: — Посматрамо вас одавно. Сигурно мислите на неки филозофски проблем? — Погодили сте, одговори професор. Жена ми је јутрос рекла да је већ две године нисам пољубио, па сада размишљам о томе, кога сам ја то уопште љубио за ове две године.

СИТНЕ ПРИВРЕДНЕ ВЕСТИ Оскудица свих врста мааива настала је у Енглеској. Чак и државна кола шкрипе. На стоковима злата у Америци примећују се неке пеге. Амерички економисти предвиђају помрачење злата. На основу ове констатације Рузвелт је наредио да се ово злато чим пре утроши у »Добротворне сврхе«. У Аргентини Је наређено поновно бацање кафе у море, сходно споразуму са С. А. Д. Сматра се да ће овим бацањем кафе у море бити онемогућена победа противника С. А. Д. На домаћим пијацама, свиња има доста, али се за њих тража и свињске цене. Довоз јаЈа Је приличан. Пиљари их плаћаЈу по 200 динара 100 комада, према - ценовнику Комесаријата за цене, продају их за 250 —300 динара, а према стварности — како кога огуле. И ОН ЈЕ ВАЖНА ЛИЧНОСТ Муж и жена читају новине. Наједном ће муж: — Видиш, жеио, новине пишу и о мони. — Е, а где то, дај да вид»»м? — Па ту: »сваког дана пролазифреко новог моста око 50.000 људи«, а видиш један од тих сам

и ;а.

/г?/ V М