Бодљикаво прасе

% ' V

БОДЉИКАВО ПРАСЕ

1№11

Отмено сротство

Страна Ч

ЛЈ[

Гтр

ш Учтива жена

ДОДАТАК Јозеф Кајнц, највећи глумац евог времена, био је за време једног летњег одмора залутао у једно провинциско позориште. Приказивао се Гетеов „Гец фон Берлинген" али у најслабијој режији и са најслабијим глумцима које је он икад видео. Он ипак стрпљиво сачека крај. А при излазу он замало не удари носем о једној табли на којој је стајало: Довођење пса у позориште строго забрањено. Кајнц се насмеја и сигурном руком додаде као потпис: Друштво за заштиту животиња. И СУВИШЕ ДОБРА КЋИ У једном великом друштву приликом претстављања Волтеру, рече један шаљивчина: — Ја сам члан Шалонск« ака. демије, а као што вам је познато то је кћи Француске академије. — Знам, знам, одговори Волтер. Та ^ерка је веома ваљана поштена. О њој се ништа не чује. РЕВОЛТ ОТМЕНОГ ДРУШТВА Кад се Гете оженио, држали су ее вајмарски кругови врло резервисано према његовој жени. Лед је прва пробила Јохаиа Шопенхауер, мајка великог филозофа. Познаници су почели због тога да јој пребацују: — Кад је Гете могао да јој да своје име, зашто да јој ја не дам шољу чаја, рече им она своју одбрану.

НАЈУСПЕЛИЈИ ГОВОР БЕРНАРДА ШОА У једном друштву неко је запитао Бернарда Шоа: ко.ш свој говор сматра за најуспелији? Шо је одговорио: — То је било пре неколико го дина на збору социјалистичке странке у Хајд-Парку. Одједном је пљуснула киша и сви слушаоци су се разбегли. Око говорнице стајало је и пажљиво ме слушало само шест људи. Мој секретар пришао ми је, и дошапнуо ми да су ова шесторица у ствари полицајци које је Скотланд Јард послао да пазе, да не бих рекао нешто незгодно. Био сам при крају свога говора, али сам импровизирао нов и говорио још сат и по, док је киша пљуштала као из кабла. СЛАВА Чувени немачки књижевник и писац филмских еценарија Херман Судерман, имао је доста непријатности због својих многих пријатеља. Тако једног дана дође код њега син једног његовог пријатеља, с молбом да саслуша и да критику о његовом првом позоришном комаду. После првог чина Судерман га заустави. „Доста, драги пријатељу", рече му пријатељски, „овако нешто можете писати тек када будете славни".

— Шта читаш сада| — Бонтон! — А шта *е ти то1 — Хоћу да знам, шта да кажем мужу, пре него што му опалим шамар. ДОБРА РАДЊА

Продавачица: — Господине, у овоЈ радњи ђоте наћи све оно што вам је потребно. Евнух: — Дивно! А ја сам миспио, да то више никада нећу наћи.

— Јеси пи ти у сротству са Поповићима! — Заправо нисам — али њихов Муки Је отац наше Фифике! 6 срећчим крака&мжа

— Изгледа, да су најсрећнији они бракови где се муж и жена лотпуно разлмкују. — Зато би ти сигурно и хтела да се удаш за неког лепог и богатог младића.

Има и овако »тешких« питања

— Па требало би већ да заборавите на вашег покојног мужа, госпођо, немојте толико плакати... — Имате право... Али, знате ја имам тако слабе живце да плачем за сваку ситницу... — Тата, шта је то реконвалесцент? — То је болесник који још увек живи. ♦♦ Туриста: — Да ли се у вашем месту родио који велики човек? Водич: — Не. Откад знам за себе, рађала су се само мала деца. ♦Ф — Господине професоре, зар јв мој син заиста тако рђав ученик? — Још како! С његовим незнањем пала би на испиту два ученика. ♦♦ — Зар ти жена никад не пронађе флашу? — Баш никад, јер је ја увече остављам иза „Кувара" и „Савета доброј домаћици".

♦♦ — Е, баш смо магарци... — Извини. Говори само у једнини. — Молим лепо, баш си магарац. ♦♦

♦♦ — Лекар ми је саветовао да живим скромније. — Јеси ли га послушао? — Јесам. Нашао сам другог лекара који лечи јевтиније.

— Ко то тако очајно пева? — Моја жена. — Ах, извините, ваљда је рђава пратња. — Она сама себе и прати.

Трговац: — Ове рукавице су од одличн-е коже... Лепе су и јаке, и служи ^е вас док будете живи!... Муштерија: — Онда ми дајте један пар1 Трговац: — А зашо не узмете још један пар за резерву?... Даћемо вам попуст. ♦♦ — Дајте ми помаду за растење косе. — Велику или малу тубу? — Малу. Ја волим кратку косу. ♦♦ — Зашто је твој пријатељ лекар напустио праксу? — Зато што је није ни имао. ♦♦ Муж: — Обично највеће луде имају најлепше жене, Жена: — Молим те, престани већ једном с тим ласкањем.

— Шта је Стева навапио на колаче! — Несрећно је заљубљен, а јуче је прочитао ј новинама да у колаче мећу сахарин и друге шпеције па хоће да и;врши самоубиство. _