Бодљикаво прасе
»ро! 86
БОДЉИКАВО ПРАСЕ
Страна 7
>гЛ^ 1 \МхХЈ1& шалс 'С о&ШУЈ БРааом
— Смешно, да има људи, ко)е интересују овакве бодљикаве ствари. ШТА ЈЕ БОЉЕ — Презадужен сам и имам само два излаза: самоубиство или женидбу. — Ја, као ожењен, могу да ти саветујем оуо прво: убиј се1 — Хало, келнер! Ја бих платио... — Молим, изволте! — ...Али немам новаца! — Хоћете ли да ми узајмите 100 динара за три дана? — Хм!... Знате ли шта: боље да вам дам 3 динара за 100 дана. Бодљикава
ЧУДАН ЛОВАЦ Куварица (господину — ловцу); — Зашто господине, не убијете једанпут тазе зеца, него увек погодите од пре недељу дана, па се већ и осећа. •— Твој се роман продаје врло добро? — Као алва! — Значи на кило? ♦♦ — Како си дошао до богатства? — Шетајући. — ?! — Тако, ишао сам за сандуком, на погребу свога стрица кога сам наследио. ♦♦ — По чему познајеш да твој Магарац има четири ноге? — По ногама. — Гле, истина он има четири ноге. ♦♦
Много се оснлиле ове нше жене. Ушао нени бес у њих па их човек не може да сноси. То се најбоље манифестује у дуванском питању. Јуче сам вршио једну статистику и ево какав је резултат. У моме комшилуку има 6 трафика и тачно је дошдо за дуван шест пута више жена него људи. 1Џто пуше, ајде-де, пушење Је порок а жене су у сваком пороку доследније од мушкараца, али брате што се свађају. Оно, ако 1)емо поштено да говоримо, језик је жени најмоћније оружје, страшније од тенка и авиона али само према мушкарцима. Међутим сада се жене свађају између себе. Боже што је то сочан речник, милина једна! А ми мушкарци само слушамо и уживамо. Почела змија змију да једе, а нас оставише на миру. Читали сте за оне две пријатељице. Волеле се и пазиле и Бог зна како, ал' кад домаћица оде из куће, њена најбоља пријате• љица, фук под кревет, па из веша здипи сав накит и кад су је ухватили оиа признаје:
У трамвају Кондуктер: — Еј, сељаче, овде се не пуши! Сељак; — Па еве на пушим. Кондуктер: — Како не пушиш кад ти је лула у зубима? Сељак: — Па и опанци су ми на ногама, а видиш да седим а не идем. ♦♦ — Последњи пут »ас опомињем да нам платите ваш дуг I — Хвала Богу, када је последњи пут. Нисам од вас имао мира девет годинаЈ
НА ЧАСУ МАТЕМАТИКЕ , Учитељ је написао на табли број 92,7 и, да би показао ученицима како се тај број множи са десет, избрисао је сунђером запету. — Кажи ми ти, Јовице, гда1 смо ставили десетну запету? упита затим учитељ једног ученика. — У сунђер, молим, господине.
ИЗГОВОР
— Хо&ете пи бити добри, да нам кажете где сте седели, јер ми наиме, тражимо шумске јагоде.
— Шта! Три сата треба да стоЈим као Ева с« витамиком у руци — а да га не загризем!
Гост (келнеру): — Ово је ужасно. Јуче сам у кафи нашао муву, а данас опет. Шта треба да значи? Келнер: — Сигурно оса данашња, то је сестра оној јучерашњој муви, па је дошла њој у госету. Жртва уметности
ционисао са дугмадима од панталонаЈ ,
— Кад вас погледам, госпођице, како се смеЈете, добијем вољу да вас позовем кући. — Ап' ете ви мангуп! • — А, не. Ја сам зубни пекар.
— Јесте брате узела сам! За инат! Шта ми сс кинћури и пра ви важна, а матора као библи Ја..."
— Добићете ручак ако ми оперете ауто. — А какав Је1 »Мерцедес бенц«. — Не мислим ауто већ ручак.
А Једна старија дама лепо објашњава. МладоЈ жени не треба накит и дотеривање јер је краси младост ал' ми увенуле, мора да се мало дотерамо и намажемо. Тако и јесте. Чим је нешто горко даје се у обланди и да није те обланде жнвот би био горак и ченеран. Зато жене имају пуно право што користе обланде за све своје манифестације. Зато многе од наших монденки не иду на плажу. Тамо треба скинуТи обланду а кад се то учини, онда не остаје ништа. И муж је Једна врста обланде или фластера који жене обилно користе. Жени, која има мужа, све је дозвољено, а јадне распуштенице и удовице пазе да ни мува не падне на њих јер одмах добију реп. А дама са репом није симпатична, чакар била и лепа. Чак и оне које имају репину као веверице, вешто је крију и камуфлирају. Зато жене, пазите се да вам не израсте реп. То вам је мој пријатељски савет. А сада је терен врло погодан за репове... ЏИЛЕ
шалЕ -ебелсо&ж. врааом
ДА СЕ ПОПНЕ Жена: Боже, шта Кемо сад?Ј Ено, онај бик јури право на нас оборених рогова! Муж: — Не помаже ти иишта да кукаш и слиниш! Боље да ми помогнеш да се попнем на дрво! Учитељ: — Шта се догодило 1769 године? Вак: — Родио се Наполеон. Учитељ: — А 1774? Ђак: — Наполеон ја напунио пету годину...*
Један ранији виц
Право каже Судија (лопову): — Зашто да украдеш баш ново одело? Лопов: — Па, знате, било би срамота изаћи пред славни суд у отрцаном оделу. ♦♦ — Кад сам био млад, око мене се окретао цео свет. — Зар си још као млад онолико. пио? ♦♦ — Јесте ли одавно удовица, госпођо? — Од смрти мога мужа.
— Објаснићу ти одмах, мама... Успут сам наишао на један аутомат за чоколаду који је функ-
Оба комшије су пожртвовано радили да дођу до кромпира
Оправдана бо]азан Мали Ика улази у салон у коме његова мама разговара с једном својом пријатељицом. Ика стаје код врата и не сме унутра. — Но, шта је то? — пита га мама. Какво је то понашање. Приђи госпођи и поздрави се... Ика прилази неодлучно. — ГосЛођа је моја пријатељица. Можеш је и пољубити! — Ах, не|.. узвикну Ика престрављено. Јуче је татица хтео да је пољуби, а она му је опалила добар шамар!..
УШУ.к јалшш.на... ...ЛОМИНУ УЛИЦУ