Бодљикаво прасе

Страна_4 БОДЉИКАРО ПРАСЕ . Бро? 39

Отмени Скоројевић

у. исрам&аџ 6

КО ЈЕ ГАЗДА У КУЋИ

Нове нлетве (Забележене на Бајлоновој пијаци) — Дабогда ти ишао посао као Мак Артуру. — Кутузовљеву медаљу добио дабогда. — Нека ти све иде као Еиглезима конвој. — ДаЈ боже да добијеш као Американци у Пацифику. — Не свртио се у месту као Очинлек. — Истину говорио као радио Лондом.

Ј1ИЦИТАЦИЈА За времо јавне лицитацијв у једном Заложном заводу, чиновнику који је извикивао цене, приближио се један господин и нешто му тихо саопштио. Чиновник се одмах обрати присутним лицитантима повишеним гласом: — Моје даме и господо! ОваЈ господин изгубио је новчаник са великом сумом новаца и документима. Ономе ко му изгубљена ствари врати нуди награду од 2.000 динара... У сали настаде тишина. А онда се јави један дубоки бас. | — Ја нудим две хиљаде и Св*1 Ј

— Рсћиђу вам у поверењу. Ове слике сом запленио Једном сликару за дуг, а пошто нисам знао шта ћу с њима, направио сам галериЈу своЈих предака.

— ЧувајЈ — виче (вдан путник и лактовима крчи пролаз кроз гужву баш испред поште. — 'Оку да сиђем. — Како ви то1 — буне се путници. — Зар се за 1у станицу пењете у трамвај. — Извините — каже хладно путник. — Ја због те станице силазим из трамваја. * У сред гужве и галаме из предњзг дела трамваја одјекну деч ји глас: — Кево, Ја нисам купио карту. Чувам паре за биоскоп. — Магарче један, соме, животињо безобразна — одговара му из другог краја трамваја женски глас. — Зашто ме брукаш. Разбићу ти нос кад стигнемо кући. Затим се та иста дама окрећо суседима: — Знате, Ја сам дала сину право домаке васпитање па ми про-

О >2агД -

ГАЗДА СТЕВИНЕ ЖЈ1ЕЗДЕ

— Дижи се, матора крнти.јо! — будила је госпа Јуца свога Стеву, готово свако јутро. Иначе, онн су се узели из љубави баш на дан када је пао ПортАртур и дивно су се слагали све до пре неку годину, али ол како Стева сасвим остари, његова Јуца, која је још била држећа, поче му сваки дан пребацивати да ле осгарио и одртавио. Трпео то Стева, трпео али му се, најзад досади. — Море, мани ти мене, беснаро, — викну он једно јутро на њу. Уместо да си срећна што сам ван сваке обавезе, а ти заинтачила: крнтијо, крнтијо.. I Погледај се ти у огледало па онда звоцај... — Е, моја шклопоцијо — одговорила би Јуца на све његове ерупције љутине. Ја и ти, као небо и земља..! Једног дана врати се Стева кући, весео и расположен. — Кажи Јуцо, драгичка? — вели он са врата. — Драгичка! — одговара госпа Јуца равнодушно. — Био сам код доктора, специјалисте за подмлађивање, прегледао ме и дао упутства и кроз два месеца, Боже здравља, твој Стева младић. Само шта ће ми онда баба! Морам тражити нешто млаће — шали се Стева. — Да видим и то чудо — слеже госпа Јуца с раменима и оде У кујну. Стева је држао неку дијету и сваки дан ишао у зоолошки врт да набави мајмуна, али му нису хтели продати. Узалуд је Стева обећавао велике суме за мајмуна, одговор је био стално негативан. Најзад Стева, сав очајан, оде доктору и пожали му се да нигде нема мајмуна. Овај га погледа шеретски и пошто је мало промислно, рече: ' — Па не мора маЈмун. Ми ралимо по методи Узелац и пошто Ви нисте сасвим стари, биће довољан и један певац. Само треба наћи младог и здравог, добро ухрањеног, белог певца. Разлете се Стева да нађе белог певца и, на једвите јаде, после десетак

дана, купи од Једнога пиљара белог певца као снег. Није имао ни једне флеке, али је био мали Однесе га Стева доктору и показа, а овај вели: — Храните га још 5—6 недеља, па ће бити одличан! Однесе Стева петлића кући и рече госпа Јуци: — Отварај очи и чувзј овог певца јер од њега сие зависи! Неговали двоје старих белог петлића као неко дете. Јео је иј руке, долазио кад му викну: Перо, Перцане, и већ почео да кукуриче. Госпа Јуца га заволела као њено рођено и већ јој било жао што ће петлић да страда због њенога маторка, али када се сетила о каквом се циљу ради, она стегла срце и ћути. Сгева је већ досаћивао доктору са питањем кад ће бнти операција. У једну коверту, уздишући, одвоји педесет хиљадарки, а Јуца му вели: — Да л' ће, бре, та твоја друга младост да вреди толике паре? — Ич не брини! Тазе жљезде, млад петао и тазе младост. Само тек видиш, ја се вратим са операције, чио и млад и још са врата кукурекнем: Куку-рику! — Море, ајд, замлато једна! Какво кукурекање? Па ти и сад кукуречеш, а ваљда ћеш кад се подмладиш да пропеваш. И ја с тобом? Доће и дан операције. Све је спремно, ал' петлића нћгде... Претресоше целу авлију, сваки кутак у кући, ал, петла нигде. Као да је у земљу пропао! Стева оде доктору да откаже операцију а госпа Јуца преврну цео комшилук, ал петла ни од корова. — Сигурно га је неко украо вели увече, за вечером, госпа Јуца. — Украо, јакако! гунђа Стева. Ал' ако. Ја матора будала слушам тебе. Оћу да се подмлаћујем, место да смо оног петлића скували и у сласт појели... Више ми је жао њега, него моје несућене младости.. I — И, мени!.. зајеца госпа Јуца.

Изнснадна жалост

— За ким си у жалости! — Не знам. — Како то! — Тако, напут сам малопре дигао у кафани.

— Већ неколико дана пишу новине о Пушкину! — То је увек тако у почетку, после се обично цела ствар заташка! Не жури се

РАВАЈЛО

— Ако, ја се и онако ни наЈмање не журим.

Е бого Вољени што сам бијо у Лепо друштво и што сам се Испроводијо то Нема. улегнем ја 1у они варгони на које пише 40 . коња и 8 комата људи и уфатим место на Врата а народ Навалијо па оће да ме стробори. ди си запо Вичем ја једном главоњи. што не идеш у класу ово је за нас сељаци а ви сте за Меко и плишано а он се само рива ко теле и оће на силу да улезне. Пропускам га ја и макнем се устрану а он седе До мен па каже а Што бре 6уразеру да не Пустиш кад има место. у том Уђе једна госпоја с кученце и два зембиља па одма оће да седне а ја ЈоЈ кажем немо госпоја Да се риваш по варгони оно Јес да је за коњи ал смо прећерали јер тамо пише 40 комата коњ& а овде нас има око 100 комата и то више кобиле него коњи & онд ми кдже марш џукело сељачка ако си Ти коњ ја нисам кобила. Немо се госпоја риташ па ти се неће ништа деси ал кад пцујеш на гуњ што си полећела у село. у Том се умеша један чича с балонче па ми каже срам Да те буде што вређаш слабу жену а она Госпоја скочи Па се раздра кој бре слаб кад те залепим дртинО матора па јопет каже мени Имаш ли сељо машину да запалим и поче да савија цигару а Онај се чича крсти и све шапуће јој боже што је Напас?. Доћемо у тунел а она Госпоја каже ко се дира у помрачину ћу напуцкам куче а оћу и да развучем с песницу а један младић с

Џ намацкану косу каже не се плаши, ники неће да дира у цубок кој иије тазе, а Она му каже зар има већи цубок од тебе и за мал да се почупау а Народ навалијо ко да је Нека мулетина па се не може да дише од гурњаву и ја им велим бре и сељаци тако не џакају и не пцују као ви пос вам госпоцки а један с цвикер ми каже: пала вам секира у мед Па се сад измотајете с нас и ја тедо, да му, одговорим ал у том наиђе тунел, и ја се уплаши од ону помрачину и једва сам чекао да сиђем из варгона јербо сад није лако с цифили да изађеш на крај. све смо сад ми сељаци криви од нас би тели све дузму ал, се ми не дамо јер право је да и ми видимо неку вајду из ову гурему. | ваш Равајло '

КОИУНДЛНА ХРОНИКД

ЈЕДНА МОЛБА Управа зоолошког врта моли посетиоце да својим шалама не убијају више од једне животиње дневно, пошто ће иначе зоолошки врт морати да ликвидира за месец дана, а општина би хте* ла да га сачува бар до зиме. В ЛЕТЊИ ОДМОР ' Свих 64 урбаниста и инжињера који се интересују за регулисање Теразија, решили су да за време лета не воде дискусије и полемике, пошто су се пролетос заморили а смета им и' врућина. сто криво кад се понаша као неки мангуп. *

Негде око Теразија Један господин се љутито окреће своме суседу. — Ама, склоните се мало, човече. Узјашили сте на мене кео • да сам ја ваш магарац. — Слушајте ви — љути се онај други — да сам на вашпм месту, ја бих се пристојније изражавао. — Па ви и Јесте на моме месту — каже први. Непрестано ми стојите на ципелама.

Кроз моменталну тишину одјекну један оштар женски глас. — Господине, ви сте дрски. Склоните одмах ту руку. Одмах затим тај исти женски глас додаје: мало блаже. — Не кажем теби, Микице, него оном типу што стоји иза мене.

— Излази испод тог кревета, кад кажемЈ — Нећу па нећу! Да ти покажем ко је газда У кУ*и.