Бодљикаво прасе

Страна 8

БОДЉИКАВО ПРАСЕ

Број 7? ,

Ж Е Н С К Е В Е С Т И

Амеркчка фантазиЈа и стварност

Чичк са Космаја: Вицеви су одлични само се види аа си стар човек па сад и они убајатијцј . Зато морамо да их подгрејемо. -*оБану: Немамо перушке за голицање зато она Ваша прича није могла да се искористи. Г. Воји: Сувише много маште. Боље да сте описали взш живот. То би било интересантније и свет би се смејао, јер кад од црквенос по.ша постане државник то је свакако интересантно. —ОГазда Ради: Тешко ј» нешто ураднти, када ти није чиста савгст. Зато треба узети сапун и опрати савест па ће ус бити лак-

Мити бакалину: Када си се причестио и ока.јао старе грехе ти удри испочеткз. Сада гули муштерије и кради на кантару све до идућег причешћа. —ОПели, сликару: Твоје слике су одличне али не ва новине већ за неку ћачку цртанку. —ОВлади С.: Опет ћемо примати твоје слике и карикатуре, само буди ревноснији. КРАТАК РАЗГ0В0Р Муж: — Где си забога, жено, већ пуних два сата? Жена: — Била сам на кратак разговор код госпође Лоле1 Неспоразум Парох треба да изда неки донумент једној жени ради венчања. Он не зна који је датум и стога упита жену? — Зар не, данас је четврти? — Не, не, протестује живо жена. Овај ће ми бити тек други? НАУЧИЛА ГА МАМА Седе гости и забављају се. Одједном устаје мали Стева и почии.е громогласно да декламује Декламује он једну песму, после другу, па почео и трећу... ГошКа га прекида и упита: — Ти, Стево, сигурно много волиш да декламујеш? — А, не, — каже мали, — то ја радим само кад се гости заседе и не мисле скоро да устају 1 То ме мама научила!...

, а сада бих желела, да изиђе из воде неки витез или гангстер и да ме одведе.

СТАНД КОЈИ ЈЕ ПРИВУКАО НАЈВЕТ.У ПАЖЊУ СВИХ ДАМА У радњу долази млад човек и нуди газди: — Ја сам декоратер од заната. Мој фах је декорисање излога. Недавно, на сајму, декорисао сам један штанд тако сјајно да није било даме која је прошла а д аније загледала изложену робу. — А каква је то била' роба? — Огледала.

Драгица: — Видела сам Јуче мога мужа, али ме није опазио. • Јованка: — Знам, рекао ми је.

Колико само има мало малокрвних међу онима који тврде да им је уметност у крви. Жене увек говоре да су сви мушкарци једнаки, али од свакога траже нека их увере да нису као и сви други. Ако су убеђене да су сви људи једнаки, зашто онда траже увек да промене онога ког имају?

Лепши: Да си била умешнија не би се сад обраћала менИ за Сјјвет. Када човек напусти жену увек је бар половину она крива. Зато је сад доцкан да тражиш савет. —ОМилојки: Упзлио ти кец па зато не тражи ништа више јер ти ниси успела због твоје лепоте него због свога куфера. —ОЦици, Смиљи и Лиљани, Чачак: Крем за увече је хладна вода и сув убрус. Умите се добро и не стављајте ништа на лице> -О- ] Секи: Лице бриди ако идеш са дечком у биоскоп или Топчидер а он се не бри.је. Зато му кууи жилет па ти неће бридети кожа. 4 —ОВоји — Лесковац: За жуљ«»<: је најбоље ићи боса, а ако то не можеш ти саако вече пари ноге у топлој води и сеци жуљеве. " —ОМаци и Дари — ПрокупљмЗа пеге је ндјбоље купање у Топлици, чим почне плажа, а дотле се умивајте кишницом. —ОБожан^: Сада је брак у моди па ће и тај твој клидета да загризе удицу ако види да си добра домаћица. —ОЛаци: Узми литар комо.ве раки.је, па угреј са флашом заједно. Ракију попи а флашу мети као облогу на главу. Главобољз ће сигурно проћи а ухватиће те сан. ДОБРО — Ти кажеаш, Јоцо, да ти је неко узео новац из новчаника. Да то није била твоја жена? — Није. У новчанику је остало нешто ситнине... У БЕРБЕРНИЦИ — Чини ми се — вели Муштерија момку који брије — да су вам руке прљаве. — Шта ћете, господине, од Јутрос још нисам имао прилике да неком перем косу.

— Кад си упозала твога мужа! — Упознала сам га кад сам му први пут »атражила паре.

НИЈЕ ТАКТИЧАН

Гост: — Колико година има ваш муж? ДомаКица: — Разлика у старости између нас двоје је десет година. Гост: — Заиста, никад не бих рекао да госпођа има већ 55 година1 МАЊЕ ОКО! — Пази, пази) Наша милостивџ има наовог љубаваника. Диван мушкарац. Да знаш како страсно грли и љуби и милује!

— Пусти и мене да гледам. Имам мање очи од тебе, па Ку видети више кроз кључаоаницу. ИЗНЕНАЂЕЊЕ Г-ђа Паваловић добила је за рођендан од мужа леп поклон, па се хвали пријатељици: — Замисли, муж ме је изненадио! — Е, I с киме? НИКАД ПРВИ Жена: Но, како је било на седници? Муж: Изабран сам за потлрвтседника. Жена: Хм, дакле као и код куће. — Имате ли Ви нешто да ми кажете, Перо1 — Имам. Како да немам! Када ће опет |аша госпођа да прави бечкв шнжукЦ