Бодљикаво прасе

БОДЉИКАВО ПРАСЕ

— Пошто смо на нстом путу, дозволите онда да вам се претставим. —О— Ја мислим, драга, да сам ти овим пољубцем све рекао, зар не? — Нисам разумела. Понови... * Она: Да ли верујете да се од ^лека гоји? Он: Без сумње, госпођо, погледајте како су краве дебеле. к&в-ер неКе бити вајда. Али коме то говорити. Чим некоме скренеш пажн>у да није на доброме путу он ти гласно спомене целу фамилију а што ти говори иза леђа да Бог сачува. А баш то је доказ за навиЈачку психозу јер навијач није никад у праву и он то добро осеКа па зато је нервозан и увек спреман за свађу и тучу. Из тих разлога се свет свађа свуда и на сваком месту, у трамваЈу, у возу, на пијаци... Јер шта би друго и могао да ради. ОсеКа да ради глупости, осеКа да |е еебичан, сићушан и испод нивоа догађаја и збивања па се љути на — друге. Јер ко је луд да се љути на себе и да призна да |е он крив. А време тече даље. Ето стигла је јесен, сезона бербе, туршиЈе и свежих вечери када ради нешто и спекулација. Многи +!е да направе паре док Ке други да направе пакост себи и другима. Знам да Ке се моји читаоци зачудити што пишем о навијачима, али јесен је сезона великих утакмица када су навијачи нарочито досадни. Зато пишем о комарцима, навијачима и — женама јер су то три сезонске невоље. ,

Од сиротиње до мондена

- Да склонимо сребрни прибор. ■ Зар се боЈиш да нам га неко не украдо. ■ Не, бојим се само да га не лрепознају. Опнпљнва судбина

.

— Драга, у нашо| љубавн судбнна Је стаоила саоЈу руку. — Колико Је Ја осећам, а н ти)

НАУЧИО ОД СИНА — Дошао сам да вам исплатим рачун за одело, али вас молим да ми кажете како сте умели да саставите онако дирљиво писмо. Оно би исцедило новац и из камена, а камоли из човека. — Ја га нисам ни састављао. Просто сам преписао неколико одломака из писама која ми шаље мој син студент. — Пошто си тако лепо опрао лице, опери и руке. — Није потребно, руке ку држати у џеловима.

— Јуче сам се оженно. Тако сам срећан, да то не могу речима да изразим. — Можда можеш броЈевима...

Рл&а^ло- у иџ&илу

е 0рате што Су ове џенске Досадне, то ВеЛ нема. окоиила се једна на мен Па све нешто петља те Оћеш ово те оИеш оно и јог.ет на мен а ја јоЈ Џакам, слуша бре женска главо Остави ти мен јербо ја имам И друге запетљанције ево вод па Не могу да се замлаћујм стеб али она неАе да Ме се окане. тако саи јучер Бијо у Београд а она ме треви Насред џаде па Каже чуј бре равајло има за теб једну добру згодацију а џабалучина. превари ме онај Куси и ја слудовак па одок код Ње у квартиљ а тамо Ми она изнесе разни цифили и Друге госпоцке залуднице и ]а ти ведну да Ту може и за мен нешто да Оидне па Уз ек Једне панталоне Зелене ка неки зелембаћ и један жут капут а оиа ми утрапи ЈеХну црвену ме шлиЈу Ка булка удесим се Ја ка стари виЈакер и Таман пођпк па се шпанцирам по сокацп каа бре навали народ ка пачудо па свс зевау у мен и вичу уа-уа пстав се Оре народе ћорава Посла зар Оре нисте аеднули господина Па се Сад чуднте а Један ми крн>ави вели па Ти си Оре из цирку они што воде мајмуни а ја Сг паљутик и тедо да Га звизнеи По звезду ал видим Да ги има много Па Ле ме изударау затп се врнем код оне Што ми ;е'про лала ципил и Кажем да сам се Попишманијо иего нек в рће паре а она Се сме]уљи па каже право ]е аала Да и ти ихгуташ доста ми се кварило твоје млеко на шпорет и Доста сам куповала мекиње место Орашно п душу Нам узесте а ]опет нас беог паЛане мр'и г е и гчн*1ава1е а Ми остадомо голи ка прст. Кадасам вилијо да нема враћање а ја од Онај цифил направим бошчу и мјј сач О нјо Погел саву ]а све фрљгм у воду л а ми се не СмеЈеду V село Јербо Аата Једва чека да ми врнс шило

за огњило ]ербо сам га наговориЈо да купи врак и цилиндер па сад пе зна шта Ле сту залуднипу ај опет жао га да баои па иука жива а ја сам Ораћо видп/о да само ми сељапи иного огрешпли душу ал Јопет шта ии вреди шта знам Јер Ако нећу ја онда Ле неко други пошто нам ови Оеогра})ани сваки сто година ло1)У иа ђуниЈу све све ал Ја неЛу више у цифил ЈерОо то није Само да купиш и наОавиш већ треОа и друго знање. ваш равајло

КУРАЖНА ДЕВОЈЧИЦА Мара се враКа са својим малим братом од зубног лекара. Сретне их једна пријатељица њихове маме, и пита је да ли је била довољно куражна. — Јесам, госпођо! одговара Мара. — Ниси много викала? — Нисам, госпођо! — А шта је зубни лекар радио? — Извадио је два зуба мом малом брату. —ОЧувар у зоолошком врту: Господо, ово је афрички, а оно је индијски слон. Посетилац: А каква је разлика међу њима? Чуаар: Први је из Африке а други је из Индије. —О— Таоја жена која је студирала хемију, изгледа да се аише тима не бааи? — Ах, да с времена на време врши експерименте. Јуче је, на пример, претворила у угаљ једно дивно парче телетине. —ОМуж: Велиш да Ја купујем непотребне ствари? Жона: Свакако. Ето, купио си апарат за гашење пожара, који веК пет година нисмо употребипи. Р 1 11В 1

I ШШ Е