Бодљикаво прасе

Број 2

^ДЉИКАВО к.г

Страна 3

ешсбгиЗаом.

УОЧИ АДАМОВЕ ЖЕНИДБЕ — Мирно спавај, синко мој, рече Бог Адаму, извлаче^и му ребро да од њега створи жену, — јер ти је то последњ« пут што мирно спаваш. ❖❖ Мама стонога: — Која нога кажеш да те боли, дете моје? Дете стонога: — Не знам, умем да бројим само до десет. ❖❖ — Кад сам му рекла да је моја тетка милионерка, одмах је постао хладнији према мени. — Ја не знам, али можеш да питаш своју тетку. Јутрос сам их видела заједно у шетњи. ❖❖ — Колико пута сте били ожењеми? — Трипут. Двапут у Америци и једанпут озбиљно. ❖❖ — Већ први грех Адама и Еве показује колико је штетно и опасно вегетеријанство... ❖❖ — Зашто сте украли револвер? пита судија оптужаног. — Да се убијем. — А зашто сте онда продали револвер? — Да бих могао да купим метке. ❖❖ Берберин: —г- Но, како сече бријач? Добро! Муштерија: — Ако ме бријете, онда доста добро, али ако ме кољете онда — слабо.

Муж: — Зар ти је толико жао што идем на пут, а идем само на два дана. Жена: — Да!.. Али си ми раније рекао да ћеш остати недељу дана. ❖❖ — Зашто си ишла у брдо на скијање, кад горе нема Још ни пет сантиметара снега? — Драга моја, нисам нашла снега, али сам упознала младића од сто и осамдесет сантиметара. ❖❖ — Ђокице, шта је то лицемер? — То је ђак који долази у школу насмејан. ❖❖ — Брзо, господине докторе... ту је један човек коме су отсечене обе ноге! — Реците му да уђе1 ❖❖ — Ето, драги мужићу, закрпила сам своје старе чарапе, али, да се не би видело, треба да ми купиш један дугачак капут.

— Тхе! Човеку није много потребно за почетак. Кад сам Ја почињао, имао сам само један калауз. ❖❖ — Да знаш само шта ми се све десило! Жена је сломила руку, девојка нас је оставила на цедилу ,вилу су ми обили разбојници, а мој благајник је побегао са свим новцем™ — Е, а има ли ,иначе, шга ново? ❖❖

Састанак на „Погомаку" Приликом саста нка на »Потомаку« један индискретни цртач успео је да ухвати неколико момената, које овде доносимо.

Наша пошта

Дирису: Потпуно вас схватамо. Ви сте толико заузети контролом других, да немате времена да контролишете сами себе. Черчилу: Виц који сте начинели објављивањем неколико ултиматума има толико дугу браду, да је уопште немогуНе да се пласира на нашем конкурсу из области спољне политике. Једном читаоцу: — Не. Ви се варате! Скракеница »Дирис« не значи Дирекција за искоришћавање ситуације. БЕОГРАДСКИМ КАФЕЏИЈАМА Верујте да нас је болно коснуо ваш трагичан доживљај. Ми сезсећемо с вама. Шта вам вреди да радите, ако не зарађујете 100%. Баш сте несревни. Тамзн да кажете подрж', Боже, овако се може, али оно не лези враже... ДИРИСУ Ми смо знали да ви имате и свиња и ако сте ћутали и крили то. Али ваша одлична муштерија Кнежевић, београдски месар са својом екипом, није имао српљења, претече вас и глас пуче. А добар глас далеко се чује. И веш одлични рекламер Кнежевив, како га је Бог скромчог створио, задовољио се само с једним обором од свега 32 свиње Ако тако наставите са го'ењем свиња, онда ће се Београ^ани толико омрсити као и на Велики петак. ЈЕДНОЈ СЕОГРАДСКОЈ ДАМИ Не занима нас да ли сте из »отмених« београдских кругова, али ваша хазенска битка јајима на умљанској пијаци мирише на обест ратних богаташа. Ако сте члан »црне борзе«, као што иггледа, онда очекујте ускоро дз и ви добијете једну корпу али у виду брњице. ВАСИ КНЕЖЕВИЋУ Ваша »свињска авантура« толико је Београђане тргла из сна и занесености, да су се збунили Они се не љуте толико на вас кјо »Дирис«, али вем не могу опростити, што не протерасте ваш чопор кроз Београд »у по Села дана« да бар виде како изгледају те свиње, да ли имају две или четири ноге?

ИЗВЕШТАЧЕНО И ПРИРОДНО

НЕЗГОДЕ С РАСПОРЕДОМ »Дирис« је направио праву збрку своЈим новим распоредом у београдским ресторанима и кафанама, тако да многи Београђани остају и гладни и жедни. Тако пре неки дан упаде у познати београдски ресторан »Касину« један господин сав задихан, и узрујан обрати се келнеру: — Не могу никако да се снађем по овом новом распореду, објасните ви мени кад се шта издаје? Келнер му објасни: — Дакле, господине, доручак је од 8 до 10 сати, од 10 до 12 издаје се пи^е, од 12 до 3 сата ручак, од 3 до 6 опет пиће, а од 6 до 8 сати вечера. — Ала Је то глупо. Па кад ја морам цео дан да једем и пијем, 1 кад &у стићи нешто да урадим?

Вини-мађионичар

У СЛИЦИ БЕЗ РЕЧИ

(РоННзсНе капка!игеп)

Наш &ешш

и&Џ&ђни У жељи да својим читаоцима пружи прилику да покажу обимност свога духа, редакција »Бодљикавог прасета расписује наградни конкурс за Најбољи еиц из области спољне политике Услови конкурса су следе^и: 1. На конкурсу могу узети учешћа сви читаоци »Бодљикавог прасета« од 5 до 55 година. 2. Професионални хумористи, новинари, књижевници или набеђени новинари и књижевници немају право учешћа на конкурсу. 3. Рок за слање одговора Ј"е 1. Ј*ануар 1942 године. 4. По завршетку конкурса, један нарочити жири састављен од наших новинара који су раде^ћи на разним шаљивим листовима стекли репутациЈ'у највицкастиЈ - их људи прегледа^е све приспеле одговоре и одвојиги двадесет најуспелиЈ'их, који ^е бити објављени у листу. 5. Сама читалачка публика гласањем ће изабрати три најбоља вица између ових двадесет. 6. Најбољи виц на овом конкурсу доби-ћз награду од 1.000.— динара. Други виц биће награ^ен са 500.а трећи са 200.— динара. На таЈ' начин »Бодљикаво прасе« омогуЦи^е тро)"ици својих најбољих читалаца да се снабдеју оригиналним, или — што би рекла бра-Ка Хрвати — непатвореним, прасећим печењем. Уредништво