Бодљикаво прасе

Страна 4

БОДЉИКАРО ПРАСЕ

бро)

\ 2

р,а&а^лб&и џо-жи&ла^ц.

Равајло бира друштво

Разговор на небу ' "'1

Линколн: — Тн, Вилзоне, ннсн успео да уништнш Немачку са своЈих 14 тачака — а ове шепртље покушавају да завараваЈу свет да ће то учинити са осам. Једна озбиљна рубрмка Јдесите да буде смешно 4

Београдско »Ново времеа извештава под насловом: »Битка јајима на умљанскоЈ пијаци«: На сред умљанске пијаце одиграла се ових дана битка Јајима, у којој је на једној страни учествовала једна београдска дама, а на другој неколико људи и жена с Умке. Једна сељанка донела је на пи|ацу корпу јаја, око које се зкупило николико дама и људи са Умке, који су хтели да се ова јаја праведно расподеле, тако да би сваки могао понешто да купи. Међутим једна жена из Београда, препродавац, успротивила се томе, тврдећи да је она првз угледала сељанку, и да јој је ова уступила сва јаја. Пошто није могло до^и до споразума настало је отимање. Бео-

грађанка је тада дограбила корпу са јајима и с прилично мрецизним погодцима почела да гађа своје противнике. Она је затим сељанки исплатила сва ЈаЈа која је употребила у овој битци. ОваЈ поступак дао је повода овдашњим грађанима да постзве захтев да се заведе строжа контрола над онима који на умљанску пијацу долазе у чисто спакулативне циљеве и односе немирнице у Београд, где их ородају по двострукоЈ цени. — Треба ми неки добар будилник. — Ево, узмите ову марку. Одличан је, и ако би можда каткад престао да ради, онда га протресите када будете устали, па ће одмах почети да звони...

Украрени.

У једном великом варијетеу дошла је на ред најдосаднија тачка програма: један човек с чалмом на глави показује, не баш најуспелије, разне мађионичарске вештине. Прошло је тако читавих четврт сата, те се мађионичар обрати публици с питањем: — А сад долази сензација кад сензацијама. Има ли можда неко од господе једно јаје? — Кад.бисмо имали јаја, ви бисте већ одавно изглелали као на збору. ❖❖ — С киме см у претсобљу мко дуго разговарала? — То је била г-ђа Перса. Нија имала времеиа да уђе у собу. ❖❖ Муж: — Не могу да разумем како ти можеш да назовеш шеширом то што имаш на глави! Жена: — А ја не могу да разумем како можеш да називаш главом то што имаш под шеширом1 ❖❖ Учитељ: — Када је неко рођем 1908 године, колико има година. Ђокица: — ЗависМ од тога, да ли је мушко или женско. ❖❖ _ _ — Јеси ли вмдео, како Ната има дречеку хаљину? — Налазим да се слаже с к>еним гласом. ❖❖ — Да ли Је господин уредник прегледао рукописе? — Није, корпа је потпуно празна, ❖❖ — Где силазите, господине? пита један путник другог у возу. — Тамо где открију да немам возну карту. ❖❖ Један чорек телефонира своме приЈатељу: — Ало друже, Јеси ли слободан вечерас? — Јесам. — А сутра увече? — И сутра увече јесем. — А у суботу увече? — Е, богами у суботу нисам. Имам један састанак. — Их, баш ми је криво! — А зашто? — Па, знаш, хтео сам да та у суботу позовем на вечеру.

Ј1ЕШИНАРИ

О чему већају у Белој кући? Спремају иам нову људску храну за зиму.

Иака лими 71ериц& КРШТЕЊЕ БРОДА