Бодљикаво прасе

број 7 ■Иаисе- прилике- и гилике-

— Сад' м он зна шта знани добити батине«. д ШПЕНУЛАНТОВА БРИГА

зали цеке вуни и псм*.

БОДЉИКА ВО ПРАСЕ -

у М ЈОЛ& шалЕ БРааом

ЉУБАВНИЦИ XX ВЕКА

Када су једну познату списатељку упитали зашто се није удала, одговорила је: — Могу потпуно да ее одрекнем мужа, Јер ја код куће имам три ствари, које ми потпуно замењују његове карактерне особине. — А које су то ствари? — Имам једног пса који цело јутро режи; једног папагаја који целог дана псује, и једног мачка који се по целу ноћ скита. ❖❖ Води се разговор о деци. — Шта ће вам ваш син бити кад сврши универзитет? — пита неко. — На жалоет, осамдесетогодишњак! ❖❖ Професор: — И тако смо доказали да је икс једнако нули! — Ђак: — Па зар цео посао радимо ни због чега! ❖❖ — Мој је тата полицајац-кон>аиик! каже мали Пера једном госту. — Зар је то боље него полицајац-пешак? — Како да не! Ако буде нека гужва, може брже да побегне. ❖❖ ОН: — Треба да видиш нов олтар у нашој цркви! ОНА: — Поведи ме к њему! ❖❖ Отац (суседу): — Желео бих кад би могли да продате свога пса. Јуче је моја ћерка морала да престане да пева, јер је ваш пас стално урлао. — Сусед: — Жао ми је, али је ваша ћерка прва започела. ❖❖ — Докторе, како ми је? пита пита болесник. — Па, добро... само немојте да почињете да читате дуге романе... ❖❖ — Посматрао сам како једну младу прати жандарм и до цркве, и у цркви, и из цркве, и на фотографисање, и... — Сигурно је тражила заштиту због ранијих веза? — Не, него се удаје за жандарма. ❖❖ — Наша ћерка мења глас. — Та није могуће! Зар у тим годинама? — Јесте, напустила је тенора, па сад иде с баритоном. ❖❖ — Реците ми да ли је то непристојно кад се човек увече састане са неком дамом и целог вечера не потроши ни динара? — Није пристојно, али је скоро неизводљиво. ❖❖ Жена: — Лепо је од тебе што си се кладио на коња који је имао моје име. Муж: — Да, али нажалрст, кон. није имао само твоје име већ и твоје навике и стигао је пола сата доцније.

— Ах, драга... за твоју љубав бих жртвовао бон за дрва N карту за текстил. Хтео човек да опере канту

— Ама бре господо џандари, шта сте ее узјогуиили тако на мене, ја тео малке да оперем канту од млека, а ви помислили »не дао Бог« да ке1.см воду. — Сад ћеш ти малке да одрешкш кесу па смо онда каит.

Тен

ради ор ^ЈентациЈе

— А бре газдо, колико мсКеш есду у овз вико! — Зашто питаш! — Па тако пигам, зиаш оћу се управљам по варсшки, јер ја у моје вкно мзћсм пола воду, па сад не змам да ли да повисујем ил да снизујем.

— Постајем вегетеријанац! — На савет лекара! — Не, већ на савет месара. И над попом има попа...