Бодљикаво прасе

Стрена $

БОДЛјИКАВО ПРАСЕ

Бро) 7

— Зашто сте тако тужнн човсче! — Због забрано коциања. — Вн сте страстан коцкар) — Не, већ аласннк коцкарнице. Опет ти професори

Неспоразум

— Млекар је дошао, треба да га исплатимо, дај ми новац, Свето, каже госпа Милка. Света, новопечени муж, нервозно одговара: — Зар опет? Ено тамо, у капуту, је мој новчаник... Милка извади новчаник и отвори га. Наједном јој се смрче пред очима и поцрвеневши јекну: — Шта то треба да значи? Каква је ово фотографија, коју сам нашла у твом новчанику? — Ух, жено, па зар ее зато Лзутиш? То је мало изненађење за тебе, одговори мирно Света. — Хм, збиља лепо изненађење за мене, и ја мислим. Слџка неке непознате младе жене код тебе. Зар сам ја због ове дроље оставила моју лепу очинску кућу. То ми је хвала што се бринем за тебе, што ти кувам ручак, што ти крпим чарапе. Ти разбојниче један! А ја сирота, глупача, имала сам у тебе неограничено поверење.. — Али дозволи да ти објасним, Милка! — Не, не, поштеди ме твојих дрскости. Ни минута нећу више да останем под истим кровом с тобом. Одмах идем мојој мами. — Али, драга, саслушај ме ба^>... — Била сам и сувише дуго таоја драга, ти вуцибатино! Колнко ли си пута само и ову овде називао истим именом, јецајући рече госпа Милка, и гурне му под нос фотографију. — Толико, да се ни броја не зна, одговори Света са неусиљеним смешкои. — Куку мени, ала сам несрећна! И ти се не стидиш да ми то још и отворено призиаш. Па ово је нека слушкиња... — Извини то је дама, о којој ти говориш, а не служавка. И

| пусти ме да ти једанпут објасним... — Ма немој да ме још мучиш. Уштеди те речи. Ова, да није служавка? Не ту ми не можеш подвалити! Али и Света изгуби стрпљење. Он подвикну: — Драга Милка, умукни једном! Она се не даде умирити. — Нека буде овако или онако, сасвим ми је свеједно, Свето! Само псуј и играј се са мном, сиротом превареном женом. То ми је милиЈе да чујем, него да ме цинички називаш „драга". Ах да сам бар слутила.. — До ђавола, пусти ме да једанпут дођем до речи. Слика је.. — Ћути, ћути само! Ха-ха, збиља је смешно ово све. Оваква наказа да има првенство. Има нос као парадајз, а уста су јој као чарапин почетак. Па ове ситне кокошје очи, теби се више свиђају него велике плаве очи твоје жене. А каква ли је тек фигура ове жене. Прави мајмун. Па уши јој висе као у неке пудлице... Од наглог говора сва се зади|хала и морала је мало да одахне. Света моментано уграбн ову 'прилику и тресну: — Ти ми до сада ниси дала ла дођем до речи. Хтео сам ти само објаснити, да је ова фотографија овде, мој први покушај са мојим новим фотографским апаратом. Ово је снимак, који сам снимао у соби, при залазећем сунцу. Он претставља те, бе. Време је било туробно и мо( рао сам да снимам дуже. А при том, вероватно, апарат није стојао мирно, него је мало мрдао. И ето' због овог мрдаша и твој језик је мно (Го мрдао.

РАСЕЈАНОСТ — Добар дан, госпођо, како веш муж? — Погрешили сте, г. професорс, ја сам госпођнца. — Хм, дл, да, али... онда Је еаш муж још нежења.

љн

шалЕ БРааом — Драга моја, не могу више да останем код тебе. Сваки час може да бане твој муж, па ако нас затекне може и да ме убије... — Ах, глупост! Прошле нвдеље затекао ме је са ЈоаановиКем и, помисли, само га је млатнуо кишобраном. ♦♦♦♦♦♦ Шта кажете на то! Мој комшија разлупао ми је прозоре кад сам свирала клавир. — Будала! Сад се чује још миого јаче. ❖❖ Судија иследник: — Окривљени, желите ли да вам нађемо браниоца? Окривљени: — Не, али бих вам био врло захвалан када бисте ми нашли неколико добрих сведока.

У обданишту

— Он Је Шкотланђаннн. Зато пере аеш сам. Т У Г А

— Ето, кажу, ми смо профасори расејани, а Ја нисам заборааио да зачнннм Јело—

МАЛИ ОГЛАСИ

Пажња шпекулантима. Продају се јевтино и дискретно добри душеци који чувају позадину од разних незгода и иаредаба. Пнтати у администрацији.

Тражи се ортак за крађу свиња од Дириса. Посао много масан и берићетан. Свиње ћемо продавати по 5.000 и »Дирисум надокнадити штету по 1.000 дин. комад. Специјалиста Кнсжеаић. Сау крканцију добиКете код стручњака по најјовтинију цену (ако ти не треба). Само због оно млаћење радим на дискроцију. Споштовање и клањање Панта звани »Дирис«.

Млађи господнн са одличним везама код Дириса тражи финансијера око свиња и фалсификовања требовања. Паре ми требају за подмазивање и ћутање. Профит делимо. »Гиле« звани Кукић. Милицавс, куку мени, црноЈ а јјто се не врћеш у Биоград убио те лед дабогда. На сваку тарабу турају плакату »кој се ваћа у шпекулацију Ке се одалами да простиш по... Врћи се што пре остави пазаранцију и профитациЈу. Твоја уцвил.ена Милева. — Јуче Је умро моЈ лра-пралра-пра-деда. — Али,... па то Је иемогуће! — Јесте, Ја сам му-му-муцавац!_ ❖ ❖ — Оче, зашто људи толико плачу у цркаи када присустаују неком венчању? — Јер су већина њих ожењени, дете моје. ❖❖ — Дакле, твоја жена пала је у несвест кад је видела како си пољубио гувернанту. Како си је повратио? — Пољубио сам брзо гуверианту још једном. ❖❖ — Мој тата, каже Аца Микици, никако да уштеди пара да купи ауто. — А мој каже, да ће разлупати ову нашу крнтију о неку бандеру, па ће нам онда осигуравајући друштво купити нов. ❖❖

ЗАУЗЕТО МЕСТО Гссподин у кафани, професору, који је сео на празну столицу- — Извините, ова је столица заузета. Професор: — О, молим, молим. али на кога сам ја онда то сео, кад јо столица заузета! НОВА ЛЕКАРСКА ДИАГНОЗА Један престонички лекар установио је да су се болести које долазе од меса, масти, углавном гурманске кујне, смањиле за 60°/«. Пацијенти су основали ради тога друштво за подизање споменика »Дирису«.

— Нека те не чуди што се моЈ дсда овако сликао. Он Је бно добитнмк прве награде на конкурсу за највећа уста. САМО БОСИ ИМАЈУ ПРОЕНСТВО

— Пре два сата сам поручио |орбу од пужева. — Извините, али зар не знате како су граи оужели слори...

ПРОТИВ КИЈАВИЦЕ Дама: — Страшно сам назебла г. докторе. Дајте ми неко средство против моје кијввице. Шта треба да узмем? Лекар: — Просто узмите џепну марамицу. Дама: — Је ли то заиста довољно? Лекар: — Ако није довољно, онда узмите две или три!

— Што идеш бос по ооој кнши, кад имаш ципеле! — Идем да добиЈем бон за ципеле. Ако би у њима отиша* не би га добио.

/