Бодљикаво прасе

*Р°? 52 БОДЉИКАВО ПРАСЕ Страна 7

Нема

инспирација

Лажу вас кад кажу

Радознала

Ви сте и сувише интелигентне да не бисте могли разумети те ствари. Можеш правили лице какво год хоћеш, али ја ти кажем да је то истина.

Да сам ја то онда знао, знаш ли како би им само показаоЈ Штета што и ти ниси био, днвно смо се провели. Па ја би за тебе све учинио.

— У току последњих година превезенв |е београдским трамваЈима 20 милиона лица. — Којешта. То се они само хвале. Топико људи нема у целој Србији.

' — НиЈе никакво чудо, што немаш идеЈа. Како те може муза пољубити, к*да си необријан!

— Порцаланске шоље можете добити код иас... али |едан одговарајући чајник, н&жалост, немамо!

— Ево ти десет динара, иди па купи себи бонбоне. — Нећу. — Па шта хоћеш онда! — Хоћу да видим.

Млад човек, лепе спољошности са добрим препорукама оженио би се трафиканткињом или пиљарицом. Године и спољашност споредно. Оженио бих се женом са динара 100.000 мираза. Наводаџији дајем 50.000 и — жену. Негде, између Маринкове баре и Калимегдана изгубио сам своју једину и последњу влас са главе. Пошто ми је то једина успомена на бујну косу, налазачу дајем награду. Удао бих свастику уз коју следује мираз и дете.

Замисли молим те! МоЈој жени упапа труниа у око, и то ме коштало 500 динара. — Није то ништа, мојој жени упала у око сребрна лисица и то ме коштало 10.000 динара. На праву адресџ

Конференција Син: -» Тата шта је то конференција? Отац: — То је дете седница на којој треба да се реши идући састанакЦ

Глуви певач На једном домаћем концерту, док је неки певач досадно завијао, Тристан Бернар упита свога суседа: — Докле ће овај да се дере? — Није он крив, одговори сусед. — А, зашто? упита Тристан Бернар. — Глув је. Он себе и не чује. — Па онда му реците да је завршио! рече славни хумориста

Матерњи језик Мали Перица пита свог оца: .— »Тата зашто се увек каже »Матерњи језик?» — Зато сине, што је најдужи!

Змајев одговор Послао неки ученик гимназијв почетник — Змај Јови за лист »Невен« своју песму. У писму замолио Змаја да му у листу одговори каква је песма да ли добра или рђава, али одгоаор да буде такав да га остали читаоци не могу разумети. Змај изиђе у сусрет дечаку и у »Нввену« изађе отштампан одговор, на шатровачком«. — Сма-пе је-ни бра-до! ♦♦ Она (лекару): Господине докторе, разболела сам се од претераног рада. Лекар: Покажите ми, госпођо језик. Жена жандарма (буди мужа): Устај, Јово, лопови су у кућу. Жандарм: Трчи, зови жандара, ја ноћас нисам дежуран. Две пријатељице разговарају: — Како можеш да се удаш за таквог човека! Он је глув, слеп и глуп. — Драга моја, то је најбоља гаранција за миран и срећан породичан живот.

Фрак и полуцилиндер узео би у замену за један пун џак. Ћата из Прћиловицу.

Зна како Ђе живети Чика Стева био је познат због свог тврдичлука но, иако Је био богат штедео и живео врло оскудно, Једанпут се обрати једном свом познанику: •— Видиш, Јово, ти немилице трошиш твоју готовину, зар не помишљаш да ће доћи дан када нећеш имати ни паре.? Како ћеш онда живети? — Као и ти, газда Стево._ АА Жене пале и гасе љубомору код чушкараца — као сијалицу, Али ако човек једног дана сам окрене прекидач жена одмах плане: ,,Хоћеш ли да угасиш веА једном!" АА — Могу ли да говорим с господином Стевом? пита један господин служитеља? А он одговара: — Не можете, веома је »апослен, али ако је нешто врло важно ја ћу га пробудити. АА ИЗРЕКАО СЕ Келнер једном господину: — Да ли да вам донесем капут из гардеробе? — Господин (даје напојницу): — Можете, али ,само један пристојнији. АА .— Господине Ивићу, јесте ли ве^ говорили пред већом публиком? — Па, наравно, да сам говорио. — А о чему ств то говорили? — Рекао сам: »Господо моја, ја сам потпуно невкн«. РАЗУМЉИВО — Слушај, мужићу твоЈ приЈатељ неће имати ништа против тога да ручам у пижами! — Сн ће бмти очаран али ја... не! АА — Ето, биоскопско платно је добило трећу димензију: дубину... — А мој џеп је добио четврту димензију: празнину.... АА — Но^ас сам се дивно провео. Жао ми је само што се нисмо Срели. Где си ти био синоћ? — С тобом, до јутрос! АА — Кад Је ваш рођендан? — Тридесет првог марта. — Добро сте прошли. Да сте Се родили један дан доцније, нико вам не би веровао. ♦♦ — Јуче сам опрала панталоне мога малог Николе и оне су се толико скупиле да их он више не може обући. — Сад оперите Николу. ♦♦ Она: У целом зоолошком врту мени се највише свиђа оно мало маче. А вама? Он: Мени ви, госпођице Даро.

— Баш ме много интересуЈе како *е пренети моју фигуру на овај формат

Разумело се

— Ко каже да сте криво споЈени! Примариус није никад у целој својој праксн никог криво спојио!