Бодљикаво прасе

ОПТИМИЗАМ У колекторску радњу улази један купац да купи срећку. Колектор му нуди да изабере коју хоке. Купац: — Може ли човек са овом срекком да добије штогод? Колектор: — Разуме се, премија износи милион динара. Купац: — Када је вучење? Колектор: — Двадесет првог јула; Купац тада тужно заврти главом и рече: — Е, онда на жалост, не вреди да купим, јер мени је новац потребан за петнаести. За&ора&нл <ксена — Ала си ти заборавна, када си могла да заборавиш твоју вилицу, почео је да грди муж жену, када су били на путу за позориште. — Па ја мислим да ми и не треба, бранила се жена, »Боеми« нису комад за смејање, је ли? —О— Јоване, да ли те је истукао тата због твог јучерашњег невч љалства? — Није, госпођице. Каже да би њега више болело него мене. — Твој отац има врло декано срце. — Не, него, реуматизам у деоној руци.

ла иако јоЈ Је лице као армуника и одавно треба да иде у нафталин. Али нећу више да пишем о женама. Омрзнуће ме. Морам да се вратим на иушкарце јер они су данас интересантнији. Осим тога они су поОедници. Победили су жене у једном вржо важном питању — у питању дувана. Претставнице лепога пома више не могу да пуше јер им трафике не издају дуван. Међутим, оне све пуше и то више него раније. Одакле им? Тај про блем се лако да решити. Мушкарци им уступају своје следовање. Дакле ни једну једину победу коју су извојевали, мушкар ци не могу да искористе. Ко им је крив када су слаби и меки Онда немају права ни да се жале на своје жене ееА нека савију шипке и ћуте. А женама се свете на други начин. До душе на начин жеиски и нејуначки али Је главно освета. Читали сте и сами. Контролори за дуван успели су да ухвате само жене. професионалке у прикривању цн гарета а сигурно Је да се и мушки трафиканти баве истим посмом. Али су они мушкарии. Зато сад треба и жене упослити као котролоре па Аете видети како Ле оне да се освете мушким трафикантима. Платиће они цех за све оие невоље и понижења коЈе шене трпе због мушкараца Јер ако се уведу купони за дуван оида ће само жене да Оуду кажњене а то ниЈе право. Прво, њима миого више личи да пуше иего данашњоЈ генерациЈи а друго оне су потпуио равноправне мушкарцича. Бар тако мисме мужеви. Да сам

— И |а бих могао овога бацити преко грбаче, да еам еамо наставио са вежбањем!

Прост начин Неки пропали драмски писац замоли свог пријател>а филмског режисера да саслуша његов комад, не би ли могао одатле да извади сиже за какав филм. Овај, јадник, пристаде да слуша. Три чина састављена из низа глупих и бесмислених радњи, три сата страховитих будалаштина морао је јадни режисер да претрпи. У једном часу писац прекиде са читањем четвртог чина и обрати се свом пријатељу: „На овоме месту сам јако забринут. Не знам какву смрт да измислим за главног јунака на крају четвртог чина." „Пробај да пред њим прочиташ претходна три", одговори исцрпљени режисер. —ОСин: — Тата, зашто гуска плива по води? Отаз: — Па... скупо је вино —О— Од чега се пражи озклје? — Па неко је пр5ви и од шл>и-

Свака нова хаљина топла Прође веК два сата како муж чека жену да се обуче и да по*)У на излет. Једва јвдном по|ави се жена у новој, мало више изрезано) хаљини. Мужу дозлогрдило: Зар са том халшином, као од паучине, хоКеш да идеш на излет? И |ош по овако ужасној хладноКи? Жена се слатко насмеја: — Боже, човече, зар не знаш да жени иикад није хладно у новој хел>ини. —ОСудија: — Кад сте последњи пут одговарали за крађу, бранили сте се да вам је био потребан новац да свхраните своју ташту. Шта Кете сада наКи као изговор? Оптужени: — Желео евм да јој подигнем надгробни споменик... Чиста водица Нови фврмвцајт: — Шта |е у овој боци? Апотекар: — То се да|е ондв кед не можемо да прочитамо рецепт. — Зар су тако добри колачи овде, то стоЈите тако стрпљиво у реду! — Јок бре, чипе, овде има нешто слађе од колача...

Бата Тошке место Равајла Изеја сам питу са прајим ка- једну трепетљику а она си зболисмерос сонега кајафу равајла ри: Тој ти је за онија јагуриде који је побраја кајмак па му је што искају да праје паре и што с'г леско да си оди по тефери- крију робу. чи и да извива измотанције због Па зар бре салте толко малечзашто }а набутаја чекмеже и с'г ко табличе и тој сандученце а иси не знаје шта Ке да праји с па- ма ги мнозина што работе испод ре. А ја сам ти па санкилот и су- тезгу па да ги све поређаш на водрвце па морам да си рабо- стубове треба да се напраји једтим од сабајле док не падне та- на поголема клупа за двајес тримнина и опет ич да видим неку јес персоне па опет би чекали на фајдицу него све од данас до ред какој да је болта за тутун сутра због зашто с'г да фишкали како гу викају трафика. 3<а овеја и други кожодери праје слаби болту ники се не гура због запосли и на њихово клопвње се што свако иска да напраји Карезамрзнуја репче. Ал куд сам се вину ал да не бидне рисично. Поја забатргаја кад треба да пису- сле си гледам какој се сокаци јем за газетку јербо је равајло штуцују и бриче какој да су мласкокиуја на куде бању и с'г ја да невеста. Ако, исполај на Гоморам да работим а баш нема спода одавно је требало да се ич за писување иа куде Леско- ујдурише ал због одбори и провац, затој сам дошеја у Београд текцију ич се није могло да нада фаКам новости или како ги праји па с'г дошло поубаво врекњижовници викају инспирацију. ме да се прошире и сокаци и аОдим си ја тако по сокаци и лал ги вера што се тој напраји. салте мислујем шта да писујем у За овеја прво време малко сам гвзетку кад видо једну таблу на написаја због зашто удрила ова којој пише: кишурина па напраји калабал'к и Крио сам робу и хтео да Келе- Ј ош нисам ишеја на куде Калепирнем. Шта је па тој питујем ја мегдан да кибицантујем трепетљике и гушодавке што си оде какој Еве салте са смоков лист а чарници свакодневно се скупљају по биоскопи несмем да идем љубавни парови на састанке. Че- због зашто сам голичљив у тамсто се стварају читаве гужве око нину и страф ме фаћа да не нагазим на сугреб па зато Ку да скокнем на куде трке да веднем шта се праји и какој се намешта због зашто сам ја стара намештаљка и факман за тија (тварови. Л с'г у здравје и скоро виђење. ваш Тошке СВАКИ ЗНА СВОЈ ЗАНАТ Удварач: — Драга, могу ли да притиснем један пољубац на твоје усне? Дактилографкиња: — Врло радо. Али у колико копија? —ОЈедан гроф пита свога лакеја: — Жане, кад сам синоћ дошао кући? — У пет часова изујтра. — Тако? А кад сам се јутрое пробудио? — Вечерас у седам часовв.

неких девојака.

Еро и цигакин Један добар домаКин погоди Еру и Циганина да му исеку кола дрва. Прво Ке мало да их почасти а после сваки на свој посао. Кад су им изнели ручак реКи Ке домаКин: — Ко Ке појести ову чорбу? — Јв' КуI одговори Циганин. — А ко Ке појести остало јело и попити вино? — И то Ку ја1 дочека Циганин. — Е, в ко Ке после цепати дрва? — Та проговори и ти коју, усте ти отпала — увек ја морам да говорим, обрецну се Цига на Еру и наввли на јестиво. 71р.еџло1 в-а рмиење Рихард Штраус имао је |едном пробу са неком певачицом. ВеК је неколико пута прекинуо и напокон упитв љутито: — Зашто повате стално погрешно? Певачицв се бренилв: — Звр јв да певам погрешно? То не долази уопште у обзир? |ер |а имам ето пута боље уво него по неки диригент. Штрвус додаде иронично: — Па добро, кад је тако. ондв молим аас, певајте од садв с ушимв. АТРАКЦИЈА

,