Ошишани јеж

Шта је заједничко гинекологу и разносачу пице? Обојица могу да омиришу али не и да ручкају. Зашто Мексико нема олимпијски тим? Зато што је свако ко је могао да трчи, скаче и плива већ у Америци. Шетала плавуша по парку и погледала горе да види птице како лете. Одједном, једна птица тачно изнад ње се покаки. Плавуша рече: “Сре-На да су ми уста била отворена, иначе би ме погодило по сред лица," Плавуша: "Извините, господине, да ли знате колико је сати?" Човек: "3 и 15." Плавуша (збуњено): "Знате, то ми уопште није јасно. Питам то исто питање цео дан и увек добијам различит одговор."

ПОСЛОВИЧНА ДУХОВИТОСТ Вицеви да те Бог сачува...

Човек улази у адвокатску канцеларију и пита “Колико кошта?" "150$ за три питања." "То је прилично скупо. Да ли сте уопште добри?" "Најбољи који постоји. А сада, ваше треКе питање?" Бог гледа са неба и види да је Адам сам самцијат док остале животиње имају сваки своју дружбеницу.па одлучи да створи једну и за Адама. Зато сиђе.нађе Адама и рече му: "Адаме.ти си моје најсјајније остварење и стога Ку ти створити одговарајућу дружбеницу.Обожаваће тло по коме ходаш, жудеКе за тобом и на за ким другим.пратиће сваки твој ти сваку жељу.А за све то треба да даш само руку и ногу." Адам се замисли па поче опрезно: Не знам,Господе,рука и нога.то је баш много,шта дајете за једно ребро,,,? Зашто је пошта повукла нову серију маркица са ликовима адвоката? Људи нису знали коју страну маркице да пљуну. Која је разлика између адвоката и трамболине? Да би скакао по трамболини прво изујеш ципеле. Три свештеника и њихове жене се нашли пред капијом раја. Свети Петар поздрави првог свештеника и каже му да му није одобрен улазак у рај. "Зашто?", упита свештеник. Свети Петар рече: "У нашој књизи пише да си волео паре - уствари, толико си их волео да ниси хтео да се ожениш док ниси упознао жену која се зове Динарка," Свети Петар се окрену другом свештенику и рече му да ни њему није одобрен улазак у рај, због његове љубави према пићу. "У нашој књизи пише да је твоја љубав према алкохолу била толика да си одбијао да се ожениш док ниси упознао жену

која се зове Бренди." У том тренутку трећи свештеник се окрену својој жени и рече: "Хајмо, Сексо, можемо одмах да одемо."

ГРАФИТИ НА ШПАНСКОМ ЗИДУ Премијер лига графита, лапсуса, афоризма, бисера...

Мењам зеленог папагаја за прасе од 110 кила. Боја није важна. Не слушај народњаке. Умри природном срмћу! Данијеле, иди у апотеку и попи нешто на мој рачун! Нека ми се јави девојка која ми је данас стала на ногу у 19-тици. Имам нешто да јој вриснем преко телефона! У претходном животу био сам сперматозоид. Закон селективне гравитације: "Вероватноћа да хлеб падне на страну намазану пекмезом, управо је пропорционална цени тепиха." 3% мушкараца воли жене које имају танке ноге. 2% мушкараца воли жене које имају дебеле ноге. 95% мушкараца воли жене које имају нешто између! Ако сте у Ве-цеу, немојте ништа да радите: наврат, нанос и на своју руку! Потрчао је у сусрет трамвају. Трамвај га није препознао! Обожавам грчку музику. Посебно сиртаки, бузуки и нагасаки! Упоран је онај који натера глуво крме да одгрокће ЛОВЕ МЕ ТЕНДЕР не бугарском! Опет се СЕКС уводи као предмет. Само сада не предају професори него ученици! Бити идиот значи купити повратну карту за пут око света! Да вам прасе не би изгорело пре него што га ставите у рерну намажите га КОПЕРТОНОМ. Жене, не може да буде по вашем... јер га немате! Ако желиш да неког увредиш нису ти потребне речи. Довољан је и рафал! Зашто ли је "скраКеница" тако дуга реч?